Maikel

AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS

2012-01-07T04:06:00.000-08:00

El otro día, viendo jugar a unos niños, me acordé de cuando era pequeño. De las normas que existían entre nosotros y de cómo se cumplían a rajatabla.

Por ejemplo, cuando jugabas a un juego con tus amigos y te tocaba pagar y tú no querías, se solía decir que te tenías que ir a casa, que se había hecho tarde y no podías quedarte a seguir jugando. Pero el hecho de irte justo cuando te tocaba pagar era muy sospechoso. Así que tenías que cumplir un castigo. Este castigo se llamaba "los 40 punto y coma". Y consistía en que todos tus amigos tenían que pegarte cuarenta collejas, un puñetazo y una colleja fuerte. Así te ibas calentito a casa pero sabiendo que habías cumplido con la penitencia.

Otra norma especial era cuando llegaba la hora de la merienda y todos los niños salían a la calle con sus suculentos bocadillos de nocilla, paté y otras exquisiteces. Pero no todos tenían la suerte de tener un suculento bocadillo así que si alguien decía la palabra "cate" tenías que dejar que lo catara, y no era que probara un bocadito, no. Te daba el bocado más grande que podía, llenándose toda la boca con el bocadillo que había preparado tu mamá con tanto ahínco. Y si lo decían más amigos pues prácticamente te quedabas sin bocadillo. Pero exístía una palabra mágica para evitar esto, y era decir "no cate". Si decías esta palabra nadie podía probar tu bocadillo. Otra opción era lamer todo tu bocadillo llenándolo de babas para que nadie quisiera probarlo.

Otra costumbre era que cuando se alineaban las constelaciones del azar y tú y otro amigo decíais la misma palabra y al mismo tiempo. Tus amigos te pellizcaban y retorcían la carne hasta que dijeras cinco marcas de leche, ¡cinco! en aquel entonces no existían tantas y tenías que pensar rápidamente mientras te retorcías de dolor por los pellizcos. Yo siempre me quedaba por "El Castillo", "Nutricia", "Puleva" y "Pascual". Simpre me quedaba una por decir.

Y es que los niños de antes no son como los de ahora. Los de ahora están amuermaos, son muy sosos. Pueden pegarnos mil patadas en nuevas tecnologías pero en la calle están indefensos, un niño de antes se lo comería con patatas. Podéis pensar que eramos muy crueles, pero era nuestra manera de afrontar la vida, de espabilarnos y prepararnos para un futuro difícil. En aquel entonces, si no tenías calle, estabas muerto. Tenías que tener picardía para poder afrontar esas duras pruebas y cumplir con las normas establecidas por una sociedad de niños con ilusiones y sueños.

LAS DOS GRANDES TÉCNICAS

2012-01-02T09:55:00.000-08:00

Hay una cosa que da mucha rabia, y es cuando se te cae la comida al suelo. Estás comiendo tan tranquilo y de repente se resbala de tus manos y cae a cámara lenta sin poder hacer nada por evitar que se choque contra el suelo. Esto pasa sobretodo cuando estás comiendo de pie, porque si estás sentado y se te cae en el regazo no pasa nada, lo coges y a la boca.

Pero si cae al suelo, entonces es cuando viene la duda, ¿lo cojo y me lo como o lo tiro a la basura? Generalmente depende de qué clase de comida se te haya caído al suelo. Si es algo algo pringoso olvidate, seguramente se haya llenado de pelos o polvo y haya que tirarlo. Por ejemplo una tostada con mermelada o algo de untar.

Pero si es algo consistente y sólido, como papas, pan o sucedáneos, aun queda esperanza. Se puede utilizar la Técnica del soplido: Esta consiste en recogerlo y soplarle un poco y ya está solucionado, porque todo el mundo sabe que el aire es el mayor desinfectante del mundo.

Pero eso sí, se debe aplicar acompañada de otra gran técnica, la Técnica de los 5 segundos: Esta consiste en que debes de cogerlo inmediatamente después de caer antes de que pasen 5 segundos porque yo de pequeño me imaginaba que si se te caía la comida, al instante acudían toda clase de bichos a comérsela (y sigo pensándolo). Salían de sus rincones y atacaban vorazmente, porque los bichos son muy pillos y están esperando el menor descuido tuyo para poder alimentarse. Así que con esta técnica si lo coges antes de 5 segundos no pasa nada, te lo
puedes comer.

Y con estos consejos de salud e higiene nos despedimos hasta la próxima.

TRISTÓN EL PERRO PACHÓN

2011-11-02T05:15:00.000-07:00

¿Quién se acuerda del perro Tristón? Ese perro pachón con orejas largas y cara de deprimido profundo. Cómo jugaban con nuestros sentimientos! la canción decía así: “Le han echado, no le quieren, pobrecito qué va a hacer, busca a alguien que lo cuide y lo pueda comprender; Tristón sólo quiere un amiguito, un hogar y mucho amor"

¿Qué ser despreciable podría dejar solo a eso pobre perrito? Todos los niños pedían a sus papás que le regalasen al pobre Tristón, no podían dormir tranquilos pensando que había un perrito abandonado y deprimido ahí fuera en la calle, bajo la lluvia, mientras ellos dormían calentitos en una cama blandita.

Y ese cocinero malvado echando al pobre perro a la calle… por favor, ¿a qué hemos llegado? ¿Desde cuándo los cocineros gordos y con bigote son tan malvados? Al menos el de La dama y el vagabundo les ponía espaguetis con albóndigas.

Para rematar, el anuncio acababa diciendo “Tristón te necesita” ala, ahí queda eso… a cargo de tu conciencia. Los anuncios de hoy en día no son tan crueles.

Habían millones de Tristones esperando encontrar un amiguito, un hogar y mucho amor. Y todo dependía de la compasión de unos niños, y del dinero de unos padres. Por cierto, he mirado por internet por cuánto lo venden y cuesta 60 eurazos! Si, yo quería uno, pero al final no lo tuve y sé que el que me pertenecía murió solo y abandonado en la calle. Aun hoy en día se me sigue apareciendo en mis peores pesadillas, con esos ojos alicaídos, esas manchas supuestamente de nacimiento, esas orejas que hacían que al caminar se tropezase, esas ojeras de no dormir durante muchas noches buscando refugio de la lluvia bajo un periódico… Dios, ¿qué he hecho?

¿POR QUÉ LOS NEGROS VISTEN DE BLANCO Y LOS BLANCOS VISTEN DE NEGRO?

2011-09-25T04:44:00.000-07:00

Esta teoría Migueliana viene fomentada por Javi, quien me planteó la siguiente pregunta el otro día: ¿Por qué los negros llevan ropa blanca y los blancos ropa negra?

La verdad es que nunca me había planteado esta pregunta pero si que es cierto que lo hacen. Yo creo que lo hacen por seguridad y para evitar sustos. Imaginaros si un negro fuera vestido con ropa negra por la noche, no se vería llegar y podría ser atropellado o alguien se llevaría un buen susto al ver dos ojos blancos y dos hileras de dientes flotando. Aunque por el día no pasaría nada, tan solo que se asarían de calor con tanto color negro en el cuerpo.

En el caso de los blancos ocurre lo mismo pero por el día. Si un blanco va vestido con ropa blanca durante el día, no se vería, se confundiría con la luz y la gente blanca se chocaría entre ellos a no ser que llevaran barba o pelo oscuro, pero los calvos y los canosos sufrirían las consecuencias. También ocurriría lo mismo en sitios cerrados muy luminosos y con fondo blanco como hospitales, manicomios… Sólo sería factible que fueran vestidos así por la noche, incluso sería beneficioso para ahorrar luz.

Así que por todos estos motivos los negros visten de blanco y los blancos visten de negro porque tienen que destacar. Además el blanco y negro son unos colores que combinan muy bien.

Espero haberte resuelto la duda Javi.

CÓMO PONER UNA LAVADORA

2011-09-19T04:53:00.000-07:00

Aquí está lo último en tutoriales de lavadoras, una experiencia en primera persona de cómo poner una lavadora por primera vez. Con explicaciones detalladas del autor. Al principio se crean ciertas dudas como qué colores no hay que mezclar o dónde se pone el detergente. Yo para no equivocarme hago varios grupos: ropa negra, ropa roja, ropa blanca y ropa de distintos colores. Es una lavadora de carga superior, lo cual es más práctica para meter y sacar la ropa pero si tienes un hueco para meter la lavadora como yo, tienes que sacarla cada vez que tengas que lavar. Lo malo es que sale toda la ropa arrugada y tendré que hacer otro tutorial para planchar.

PD: Después descubrí que donde estaba intentando meter el detergente es el filtro de las pelusillas. Normalmente hay un compartimento para meter el detergente pero esta lavadora no tiene y hay que echarlo a cholón.

Go Gorila

2011-04-21T10:33:00.000-07:00

quí os presento la última adquisición a mi colección de juegos y sucedáneos de monos. Este juego que os presento a continuación en un video explicativo de cómo se juega, me lo regaló Javi el otro día y como el muy rufián sabe que me encantan estas marranadas pues ale.

El juego se llama Go Gorila! y aunque su mecanismo es bien simple, puede dar mucho de sí (y más con alguna botella de Pinord de por medio) El juego se divide en dos equipos, el de los monos amarillos y el de los monos naranjas, aunque pueden jugar hasta cuatro personas. Así pues, consiste en ver qué equipo es el más rápido en pasar sus monos que están colgados en sus palmeras a las palmeras de en medio sin que ningún mono se caiga. Los monos se pueden caer al chocar entre ellos, al engancharse mal de las palmeras o al chocar contra la palmera lateral.

Parece un juego sencillo a simple vista, pero requiere paciencia, buen pulso y estrategia. Es ideal para pasar un buen rato con los amigos o incluso para practicar a solas. Cabe destacar la excelente banda sonora que nos acompaña compuesta por bongos al más puro estilo Donkey Kong, así como los efectos sonoros de monos, leones y demás sonidos de la jungla. A continuación os muestro el video explicativo que espero os ayude a comprender mejor la gratificante experiencia que nos otorga esta maravilla. Gracias Javi.

LA ESPERA

2011-03-29T11:56:00.000-07:00

El otro día lo hablaba con Javi, somos unos inconformistas. El ser humano siempre ansía poseer más y nunca se conforma con lo que tiene. Lucha por tener lo que desea y una vez conseguido… ¿y ahora qué? se crea un vacío que debe de llenarse con una nueva meta. Nos pasamos la vida esperando que lleguen las cosas, que lleguen vacaciones, que llegue ese regalo que tanto esperamos, que llegue ese día tan importante, que llegue esa persona… y así pasa la vida. Pero si no tuviéramos que esperar la vida carecería de sentido, no tendríamos nada por lo que esforzarnos o luchar. Necesitamos algo que nos motive para seguir viviendo y seguir alcanzando metas.

Pero eso no es malo, gracias a eso poseemos un espíritu de superación que no posee ningún otro ser vivo. No nos conformamos con lo que la vida nos da y somos perfeccionistas a la hora de vivir. Siempre queremos una casa más grande, un coche más potente, un trabajo mejor, una pareja que nos quiera… De ahí viene el dicho de “cuanto más azúcar más dulce”, pero ojo que también está el de “más vale pájaro en mano que ciento volando” Todos los extremos son malos, hay que buscar la equidad, el ying y el yang, el orden perfecto en la vida para poder ser feliz sin sufrir por el camino.

Vivimos en un mundo capitalista donde es más importante el que más tiene, pero afortunadamente no todo en esta vida es material, también tenemos y necesitamos cosas que no se ven, que no se pueden tocar, pero que son esenciales para vivir.

Con todo esto puedo decir que desde hace un tiempo hasta ahora todo me ha ido genial (ya era hora) tengo mi casa propia y no quiero cambiarla, tengo mi trabajo fijo con el que disfruto y que me ha costado lo suyo conseguirlo y tengo mi coche nuevo que se me cae la baba por él. No tengo pareja pero sí que tengo gente a mi alrededor que me quiere y a la que quiero ¿Me falta algo? Si, siempre me faltarán cosas como un viaje a Japón, un gato o un mono titi de mascota, trabajar cerca de casa, seguir formándome profesionalmente, escribir un libro, conducir un superdeportivo, casarme, formar una familia, envejecer junto a mis seres queridos…

Y deseo que siempre me falte algo por lo que esperar, algo por lo que vivir, porque al fin y al cabo es bueno soñar despierto.

MONTE AKINA

2011-02-06T15:02:00.001-08:00

El sábado por la mañana fuimos Javi y yo al monte Akina… digo al Garbí a probar nuestros coches en carretera de montaña y pasar la mañana echando unas fotos mientras se nos caía la baba por nuestros retoños.

La verdad es que me lo pasé genial subiendo esa carretera empinada y llena de curvas, esquivando ciclistas y picándonos con motoristas. Mirando el consumo y viendo cómo llegaba a marcar 25 a los 100 jojojo.

Pude comprobar cómo se agarra a las curvas y cómo responde ese par motor. Una carretera con curvas ahora me resulta mucho más divertida que antes. A la próxima tenemos que hacerlo de noche y comprobar quién es el verdadero rey de Akina.

Cuando llegamos arriba se veían todos los pueblos de alrededor y como dice Javi parecía Mordor con tanta fogata, tenemos que ir un día de niebla. Aparcamos nuestros coches que por cierto quedaban genial uno al lado del otro. Blanco y negro, el ying y el yang, Black Hawk y Copito de nieve… digo White Shark. Parecía un reportaje de Top Gear. Tras echar unas fotos y hacer un poco el capullo nos dispusimos a bajar la montaña. Tenía que ir frenando porque el coche se embalaba con tanta pendiente, eso si esta vez el consumo marcaba 0 a los 100. Luego unas cañitas en el bar del pueblo y pa casa.

Tenemos que repetir más a menudo estas rutas. Ir a pueblecicos a probar la gastronomía de la España profunda y perdernos por carreteras interminables llenas de curvas o cuando haga mejor tiempo ir por carreteras de costa con las ventanillas bajadas mientras nos da la brisa marina in your face y tomarnos unas cañas bien fresquitas en un chiringuito de playa.

Hasta la próxima!

COCHE NUEVOOO

2011-02-06T04:56:00.000-08:00

Ya tengo coche nuevo Ueeeeeee!! Qué ganas tenía de estrenar coche y especialmente este coche, hacía ya 12 años que no estrenaba coche porque el anterior era de segunda mano. Ese olor a nuevo, esa limpieza, el saber que nadie más que tú lo ha conducido, el saber que es tuyo, que tú lo estás acostumbrando a tu forma de conducir, que vas a pasar unos años de tu vida metido en él, llevándote donde tú quieras… todo eso no tiene precio.

La primera sensación al sentarme al volante es como si llevara un coche mucho más grande de lo que es, tengo que acostumbrarme a tomar las medidas. Voy con muchísimo cuidado a la hora de aparcar bajándome del coche para mirar cuánto le queda hasta darle al coche de atrás y viendo que aún le quedan dos metros. Me siento como si todas las miradas fueran hacia mí, bueno más bien hacia mi coche, como si llevara un coche que acabaran de lanzar al mercado y eso que ya lleva 3 años. Este coche me gusta porque tiene aspecto agresivo a la vez que elegante y porque no lo tiene mucha gente, me gustan los coches con una cierta exclusividad, no los que son números uno en ventas y los lleva todo el mundo y cuando vas al parking a coger tu coche no sabes si es el que tienes en frente o los otros veinte que son iguales y aprietas el botón de abrir la puerta y oyes a lo lejos cómo se abre otro coche.

Me tengo que acostumbrar al volante deportivo ya que se me hace raro que no sea redondo, a los asientos deportivos que se acoplan a mi cuerpo y me sujetan en cada curva, a las inmensas puertas y a un sinfín de nuevas sensaciones que no había experimentado en ningún otro coche.

La maniobrabilidad y el empuje que tiene en ciudad me ha dejado sorprendido, al lado del Mercedes que le pesaba el culo para moverse por las calles, este es una maravilla, se nota la ligereza y la potencia del motor, la salida en los semáforos y cómo se mueve entre el tráfico da la sensación como si llevaras una moto.

Tiene un montón de accesorios nuevos para mí como el radio cd táctil con cargador de 6 cd´s y entrada de tarjetas y usb, los espejos retrovisores antidestellos, autoplegables, autoregulables al aparcar, con intermitentes LED y luz de cortesía, los faros bixenon bidireccionales con luz diurna y lavafaros, el manos libres integrado con agenda táctil, las ventanillas sin marco autoajustables… y un sinfín de pijadillas que ya iré descubriendo.

Pantalla táctil con mil chismes

Me gusta la iluminación en blanco con fondo negro, le da un toque deportivo. La versión anterior la llevaba en naranja y después del Mercedes y el 206 ya estaba un poco cansado de ese color.

Doble salida de escape recta, raro en un diesel. Creia que todos los diesel enfocaban hacia abajo.

Llantas de 17" de diez radios bastante molonas para ser de serie.

Faros de xenon bidireccionales con luz diurna y antinieblas. Me encanta cuando enciendes el coche y se autoajustan.

Hacía mucho tiempo que no sentía la sensación de no querer bajarme del coche, de estar deseando que llegue el día siguiente para cogerlo. Es supersilencioso pero cuando aceleras se siente el rugir del motor. En autopista se agarra a cada curva y empuja con sus 140cv nada más pisar el acelerador pero es una sensación rara porque a 140km/h da la sensación de ir a 80km/h y si no te das cuenta y miras la velocidad se te acelera más de la cuenta, para algo lleva el chivato que te avisa cuando pasas de cierta velocidad. Pese a ser un coche con aires deportivos es muy cómodo y 2 horas de viaje se te pasan volando. Sin embargo en carreteras secundarias es cuando se nota la deportividad, el par motor, el agarre en curva y la suspensión deportiva McPherson. Las subidas y bajadas en carretera de montaña es simplemente espectacular.

Espero vivir muchas aventuras en este coche y que no se me estropee hasta dentro de muuucho tiempo. Estoy como un niño con un juguete nuevo.

MIS COCHES

2011-01-09T08:52:00.000-08:00

Estos han sido mis coches:

PEUGEOT 206 XRD 1.9

Año: 1999

Año de compra: 1999

Motor: 1868cc 70cv

Par motor: 125 Nm

Peso: 1009 kg

Cilindros: 4

Velocidad punta: 161km/h

Aceleración 0-100km/h 16,1s

Consumo mixto: 5,5

Precio: 2.100.000 ptas

Este fue mi primer coche, me lo compré nada más salir al mercado (gran error) y tras haber estado yendo con el de mis padres, un Renault 21 Nevada TXE Turbo (más conocido como la tanqueta)

La verdad es que el coche en aquel entonces era lo más, (aún recuerdo el anuncio con la canción de Lenny Kravitz “Fly away” sonando) acababa de salir al mercado y lo que más llamaba la atención eran sus faros con aspecto de felino que no tenían ningún otro coche, solo el Focus. Era de color azul celeste y tenía un chasis ahuevado que más tarde copiaron otros coches. Contaba con la última tecnología (mandos de la radio en el volante, cuentakilómetros digital, reposavasos, compartimento debajo del asiento del copiloto…) y con unas entradas de aire muy molonas en el capó.

Consumía muy poco y era muy manejable y ligero en ciudad, lo podías aparcar en cualquier sitio y se desenvolvía muy bien entre el tráfico. En carretera la cosa ya cambiaba, para adelantar a un camión te lo tenías que pensar dos veces y las cuestas eran sufridoras pero qué más le podías pedir a un diesel de 70cv. Los trayectos largos eran laaaargos pero para ir a la universidad todos los días iba genial.

El problema fue haberlo comprado nada más salir ya que la primera versión de un coche nuevo paga las novatadas, es como un conejillo de indias y tras haber visto los fallos que da lo mejoran en las siguientes versiones como hicieron cuando sacaron la nueva versión HDI. En fin, que para haberlo tenido tan solo 5 años me dio bastantes problemas: le cambié la batería dos veces, se rompió la dirección asistida, se inundó de líquido refrigerante, se le estropeó el cuentarevoluciones, se rompió la rejilla del aire acondicionado, los interiores de plástico se salían de su sitio, la correa de distribución se rompió, el aire acondicionado perdía gas continuamente, el freno de mano acabó siendo inservible… y seguro que me olvido de alguna más. Se notaba la mala calidad de los interiores y de las piezas y los señores de Peugeot deberían aprender a saber lo que significa el concepto estabilidad (el coche se balanceaba en las curvas más que una patera, que se lo digan a mis amigos) pero no está mal para un utilitario de este precio.

Pero la verdad es que también le metí caña, 122.000km, rallyes por la carretera del río, pasajeros en el maletero, y muchas aventuras. Guardo buenos recuerdos de este coche por haber sido el primero y haber vivido muchas cosas con él pero no me dolió nada deshacerme de él.

MERCEDES BENZ CLASE C 180 CGI

Año: 2000

Año de compra: 2006

Motor: 1597cc 130cv

Par motor: 250 Nm

Peso: 1585 kg

Cilindros: 4

Velocidad punta: 220km/h

Aceleración 0-100km/h 9,7s

Consumo mixto: 8,5 l/100

Precio: 18.000€ Nuevo 32.000€

Este fue mi segundo coche, me lo compré en color plateado en una casa de coches de importación de segunda mano. En un principio llevaba idea de comprarme un BMW, luego me encapriché del Mercedes SportCoupé y acabé por comprarme la berlina en gasolina.

Me dijeron que me llevara el gasolina y si no me convencía lo podía cambiar por el diesel. La verdad es que el coche era muy bonito. Chasis deportivo con suspensión rebajada, techo solar, llantas de 18”, navegador, todos los extras… y por sólo 18.000€

El coche era del año 2000 y tenía 60.000km, la verdad es que estaba muy bien cuidado, tan solo tenía el capó un poco picado pero lo mandé pulir y quedó como nuevo. Pasar de un 206 a un Mercedes fue algo brutal, al principio me daba mucho respeto y no sabía ni cómo quitar el freno de mano o cómo demonios ponerle gasolina, vine desde el concesionario hasta mi casa con las largas porque no las sabía quitar... Y la diferencia de motor era abismal. Me daba la sensación de llevar un buque de guerra y de que las calles se estrechaban por momentos. Adelantar a un camión ya no suponía ningún problema, tan solo tenía que pisar tan apenas el acelerador y ya estaba adelantado. Y la estabilidad en las curvas a altas velocidades era perfecta.

Era todo muy bonito… hasta que me fijaba en el marcador del consumo de gasolina… No podía despegar los ojos de esos 11 l/100 en ciudad, arrancabas el motor y empezaba con un consumo de 20 l/100 y luego iba bajando pero no demasiado. En carretera se portaba mejor marcando unos 7 l/100 pero al mes me suponía una ruina de más de 300€ y al fin y al cabo no me acababa de aclarar con el motor de gasolina, en un momento le costaba subir una cuesta y al momento siguiente se revolucionaba el coche por muy poco que le pisaras, su comportamiento era un poco… sorpresa!

Lo peor fue cuando empezaron a venir los problemas electrónicos, era como llevar un coche con el sistema Windows, te podía dejar colgado en cualquier momento, y así lo hizo. El chico de la grúa ya me conocía de las veces que me había recogido. Lo peor es que no sabías qué es lo que se le había estropeado pero no iba. Subía al coche con miedo pensando ¿qué es lo que me estas deparando hoy? Simplemente no arrancaba o de repente no pasaba de 100km/h, la llave de infrarrojos se descodificaba, el ESP se quedaba encendido de por vida… menos mal que estaba en garantía. Así que tras 20.000km, la mayoría de los cuales los hice yendo al taller, acabé por cambiármelo por el diesel.

Un coche muy bonito por fuera pero que le gustaba beber demasiado a menudo.

MERCEDES BENZ CLASE C 220 CDI CLASSIC

Año: 2001

Año de compra: 2006

Motor: 2148cc 143cv

Par motor: 250 Nm

Peso: 1585 kg

Cilindros: 4

Velocidad punta: 223km/h (comprobados)

Aceleración 0-100km/h 10,4s

Consumo mixto: 5,5

Precio: 21.000€ Nuevo 36.000€

Así que un año después y tras pagar 3.000€ me cambié a un diesel con más motor, más caballos y menos kilómetros y de color… ¿azul oscuro?

Quería un coche plateado, no quería un coche oscuro por nada del mundo que se llena de polvo en cuanto lo sacas a la calle y el menor arañazo te parece una autopista. Y van y me dan uno… oscuro. Tan achul tan achul que parecía negro. Con menos extras, menos deportivo, menos juvenil… pero más motor!

Se suponía que el gasolina tenía que tener más brío que el diesel pero en este caso era lo contrario. Pasé de un 1.8 a un 2.2 y de un 130cv a un 143cv. Lo primero que noté fue que el coche tiraba mucho más que el otro y que consumía mucho menos, una media de 5,5 l/100. Qué maravilla, en carretera he llegado a ver 4,7 l/100, un verdadero mechero con potencia de lanzallamas. Este si que era un coche para usar el día a día. Y en carretera se comporta como un jabato, eso si, en ciudad es donde pierde maniobrabilidad y agilidad convirtiéndose en un mastodonte que tiene que pasar los badenes a 5km/h y donde buscar aparcamiento resulta un pasatiempos más.

Por ahora lo llevo 5 años y no me ha dado muchos problemas, en los últimos años le he tenido que cambiar la batería, el tubo de escape (que se partió por la mitad) y la bomba de inyección. Pero lo malo de estos coches es que cada avería te saca hasta el alma, la última fue de 1.400€. Y como el coche ya cumple este año sus 10 añitos y tiene 183.000km (y suma y sigue) pues ya va siendo hora de pensarse el cambiarlo. ¿Que el coche puede aguantar muchos años más? Si, ¿Qué tengo ganas de comprarme un coche NUEVO? SI.

Ya he probado coches utilitarios de ciudad y berlinas comekilómetros de carretera, coches gasolina y coches diesel y la conclusión a la que he llegado es que los coches van con la personalidad y las necesidades de cada persona. Si te haces más de 25.000km al año cómprate un diesel. Si quieres probar coches a los que tu sueldo no puede llegar, cómprate un coche de importación de segunda mano, está bien como experiencia pero hazte a la idea de cambiarlo en poco tiempo y de que se lo compres a alguien de confianza. Si tienes que desenvolverte tanto en cuidad como en carretera cómprate algo intermedio, algo con la suficiente potencia y estabilidad como para ir en carretera y al mismo tiempo con un tamaño pequeño y ágil para moverte por el tráfico y poder aparcar. Cómprate un Scirocco!! mi nuevo objetivo.

INICIÁNDOME AL DETAILING

2010-12-11T05:38:00.000-08:00

Hoy Javi y yo hemos ido a mi chalet a acicalar mi coche. Echabamos de menos un finde de motor después de tanto coche últimamente. Así que después de que Javi lavara, descontaminara y encerara su coche esta semana pues me ha dado envidia y le he pedido ayuda para lavarle la cara a mi coche a ver si así la gente se anima a comprarlo.

Pues eso, primero lo hemos pasado por el tunel de lavado pese a traerme malos recuerdos y no contar con la aprobación de mi buen amigo pero había que quitarle mucha caca.

Después Javi ha sacado su kit de limpia-semáforos y lo hemos vuelto a lavar a mano en mi garaje con jabón y secado a mano llantas incluidas.

Cabe hacer mención especial a la mopa mega-absorbente para secado, así da gusto secar un coche.

A continuación hemos procedido al encerado. Javi daba cera y yo pulia cera siguiendo el conocido método "Dal cela, pulil cela" y así poco a poco hemos encerado todo el coche pieza por pieza.

Hay que dedicarle tiempo y ganas y está claro que en compañía se hace mucho más ameno y fácil pero la verdad es que vale la pena, el coche no parece el mismo, el resultado está a la vista...

Los efectos de la cera son apreciables a simple vista, el coche gana brillo y color además de protegerlo contra la suciedad y el agua durante unos 6 meses.

Después Javi también ha aclarado su coche y lo ha secado ya que la lluvia de estos dias lo había enguarrado y no dejaba ver el resultado obtenido con su cera. Una vez limpio se ha podido apreciar el tiempo dedicado a su Black Hawk.

Mi dedicación al detailing no es tanta como la de Javi, pero quién sabe, igual dentro de poco me ves limpiando el coche con tortellinis y movidas de esas. Ahora me da pena sacar el coche a la calle por si se mancha pero el mundo debe conocer nuestro trabajo.

PD: Javi gracias por la currada que te has pegado ayudándome a maquearlo, ahora se puede lamer.

Feria Internacional del automovil 2010

2010-12-07T03:16:00.000-08:00

Como el año pasado, una semana después del evento ferrarista de Cheste, Javi y yo hemos ido por tercera vez consecutiva a la Feria Internacional del automovil de Valencia.

La verdad es que este año me ha decepcionado un poco pero supongo que es debido a que si vas tres veces seguidas a ver lo mismo acabas cansándote por falta de novedades. Aunque cada año hay algo que sorprende. Y este año ha sido la sección de Lamborghini que el año pasado no estuvo y como fan acérrimo que soy me encantó ver de cerca esas maravillas aunque solo fueran dos.

Los clásicos también me gustaron mucho, esos Cadillac, Rolls Royce y compañía, ahí vi babear a Javi y pegarse el mocarro explicándome los swirls y movidas esas del detailling. Jajaja.

Los Bentley también me encantaron y me sorprendieron ya que no sabía que contaran con tanto tipo de lujos en su interior, si alguna vez soy milloneti y me tiene que llevar mi chofer, que sea en un Bentley.

Los Mustang, esos musclecar cicladísimos de motor y tremendamente bonitos grrrr...

Ya que estábamos allí y que me quiero cambiar el coche, aproveché para preguntar por el Scirocco y el Honda CR-Z. Vale la pena mirarse el coche en la Feria porque los descuentos que te hacen son mucho más apreciables que en el concesionario. En el Scirocco me hacían un descuento de 3.222€ quedándose en 26.053€ con techo panorámico incluido. Vamos que está muy bien.

En cuanto al CR-Z se quedaba el modelo GT-Plus en 22.700€. Éste último me llamó mucho la atención su precio, su consumo (5,0) y su equipación siendo la más alta y con las últimas novedades. Pero sus "4" plazas dejaban mucho que desear ya que es prácticamente un biplaza y la motorización tan solo es de 1.5 de 128cv

En fin, hasta que no venda mi coche nada, igual tendré que aguantar un año más y así de paso me espero a que saquen el nuevo modelo de Scirocco a ver que tal.

En definitiva, este año pocas novedades pero de gran calidad. Ya podría ser como el Salón de Barcelona o Madrid. Eso si, una mañana muy amena en la que entras queriendote comprar un Chiruco y sales con la idea de un Lambo. Hasta la próxima!

IL CAVALLINO RAMPANTE 2

2010-12-01T14:01:00.000-08:00

El pasado sábado 27 y domingo 28 fueron las Finales mundiales de Ferrari y cómo no, allí estuvimos Javi y yo por segundo año consecutivo para disfrutar de dos días al rojo vivo, aunque lo que se dice calor no es que hiciera mucho, casi me quedo pajarito y eso que llevaba chaqueta, guantes, bufanda y gorro con orejeras.

Esta vez sacamos entradas para Padock, este año íbamos con nivel y la verdad es que valió la pena pagar un poco más, por 59€ lo pasamos pipa todo el fin de semana y pudimos ver de cerca y tocar esas joyas pelirrojas

Nos levantamos el sábado a las 7:30 y nos fuimos para Cheste. Lo mejor fue nada más llegar, que entramos y fuimos directos a boxes, cruzamos el pit lane y pudimos estar en el muro viendo pasar a ferraris de competición a 300km/h a tan solo un metro (hasta que nos echaron) vamos que un poco más y nos subimos a uno, pero que nos quiten lo bailao. Está claro que hay que echarle morro si quieres conseguir cosas.

Íbamos de boxes a las gradas de tribuna y así sucesivamente. Yo creo que ya se estaban empezando a mosquear de echarnos tantas veces del pit lane. Pudimos ver los clásicos, los ferraris challenge, los FFX, los F1 los coches de aficionados y los GTs. También entramos a la tienda Ferrari a "mirar", que pena que no nos dejaran entrar al concesionario, y si llevaba idea de comprarme uno que? Y cuando nos íbamos el sábado para casa nos encontramos con dos ferraris por la autopista para rememorar lo del año pasado.

El domingo creíamos que ya habíamos visto todo el día anterior y que iba a ser un poco repetitivo pero para nada. Vimos una piña en directo (pobre coche) también vimos a Fernando Alonso, Felipe Massa, Marc Gené (y Emilio Botín) haciendo exhibiciones con coches clásicos, FFX y F1 y para finalizar nos deleitaron con unos trompos justo debajo de nosotros. Y los 50 ferraris de los aficionados salieron a la pista a exhibir a sus carros y a sus novias aunque parecían más bien sus hijas (lo que puede conseguir un viejuno con un ferrari...)

Vamos que fueron 12 horas de puro motor pero que se pasaron en nada. Disfrutamos como unos enanos. Así que al año que viene one more time.

CUANDO UN SUEÑO SE HACE REALIDAD

2010-07-12T04:26:00.000-07:00

Ya tengo la plazaaaa!! Después de 8 años intentándolo, por fin he conseguido la plaza de maestro de educación infantil

Otros años, cuando veía a compañeros que habían conseguido la plaza, me preguntaba por qué no estaban todo el tiempo dando saltos de alegría y ahora lo comprendo. Es algo que tardas tiempo en asimilar. Que sólo te das cuenta a ratos que de verdad tienes la plaza. Y me imagino que hasta que no pase más tiempo no me lo habré acabado de creer.

Yo siempre he pensado que no existen las coincidencias, que las cosas ocurren porque tienen que ocurrir por algo, ya sean buenas o malas. Y no cambiaría lo que he vivido estos ocho años. Porque tienes que sufrir y vivir experiencias para valorar las cosas. Y las experiencias que he vivido en todos estos colegios y la gente a la que he conocido ya sean compañeros de piso, de colegio, de cursos... no se pueden y no se deben cambiar. Porque si no no habría conocido a esas personas. Es curioso que un número en una lista pueda decidir tu destino.

Para ser sinceros, las oposiciones son las pruebas más injustas que existen, no consisten en que te valoren tus conocimientos y esfuerzo. Dependen de demasiados factores de los que no tienes control sobre ellos: Suerte de que te salga un tema que te sepas muy bien, que te toque leer o exponer ni de los primeros ni de los últimos, que ese día el tribunal esté de buen humor, que les caigas en gracia, que tengas méritos, que ese año no haya mucha gente bien preparada, que los demás no hayan cogido el mismo tema, que hayan suficientes plazas...

Esto es una carrera de fondo que juega con tu paciencia, tu estado de ánimo y tu motivación. Que puede durar un año, ocho años (como he estado yo) o más. Pero lo más importante es que no te desanimes, que sigas adelante, que luches por aquello que sueñas porque si las cosas que valoramos no nos costasen sudor y lágrimas no tendría gracia y no serían sueños.

La verdad es que este ha sido el año que menos me esperaba el conseguir la plaza porque el tema me había salido bien y la exposición también pero al coincidir con otro chico que llevaba la misma programación que yo ya perdía el efecto originalidad y como ahora van a saco creía que los dos estabamos suspendidos. Pero al ver mi nota por un lado me alegré pero por otro creía que con esa nota no tendría plaza y ya ves.

Esto sienta mucho mejor cuando no te lo esperas. Los primeros años si suspendía me preguntaba qué había hecho mal y me deprimía porque a mi parecer había hecho el tema que mejor me sabía y me había esforzado todo lo que había podido y tenía la sensación de que no podía dar más de lo que había dado. Pero con los años me dí cuenta de que no valía la pena tomárselo a mal. Que hay que intentarlo cada año pero que si no apruebas no pasa nada, allí estaría al año siguiente para volver a intentarlo porque para cabezón yo. Y como soy muuuuuuuuuy cabezón pues mira, lo he conseguido. Si hay algo que me caracteriza es que persigo aquello que quiero hasta que lo consigo.

Lo mejor de todo es que ahora al no tener que estudiar podré hacer por las tardes lo que yo quiera sin que me remuerda la conciencia. Podré dedicar mi tiempo a mi y no significa que haya dejado de estudiar sino que estudiaré lo que a mi me apetezca. Javi, ve mirando lo de las clases de japonés.

En fin, como esto es como ganar un Oscar, quiero agradecer a toda mi gente los años de paciencia y ánimo que han tenido conmigo.

A mis amigos Pablo y Javi por los viajes de exploración a reconocer el terreno y a ver notas. Y por esos cafés y mensajes de ánimo, Javi si este año he estudiado ha sido por miedo a que me partieras las piernas.

A mi hermana y mi madre por los consejos y el apoyo que he recibido y por todo lo que han sufrido por mi.

A Mari Carmen por confiar en mi (nuestro amigo Leopoldo también ha intervenido, que me lo llevé) Por soportar mis exposiciones y animarme a que no tirara la toalla.

A mis compañeros de biblioteca (Abuelo Campanero, Kulioch, Victor Sanchez...) que más que estudiar hacíais aquello más ameno.

Y en especial dedico mi plaza a mi padre que sé que estará orgulloso de mi allá donde esté.

En definitiva, a todos los que creísteis en mi y formáis parte de mi. GRACIAS!

CHATEANDO

2010-05-10T13:06:00.000-07:00

Hablo del Messenguer porque es el chat más conocido pero me refiero a cualquier tipo de comunicación instantánea de mensajes.

En realidad el chat es el mejor método de comunicación aunque también tiene sus defectillos pero como cualquier cosa. Puedes pasarte horas escribiendo. Engancha bastante y te sientes respaldado por no estar diciendo las cosas a la cara y porque lo que piensas se transmite siempre mejor a los dedos que a los labios. Pierdes la vergüenza y dices cosas que no te atreverías a decir en persona. Al carecer de tono de voz puedes parecer más serio o más chistoso en función de lo que estés escribiendo. PUEDES UTILIZAR MAYÚSCULAS SI ESTÁS ENFADADO O GRITANDO y puedes ser mucho más sarcástico acabando las frases con unos puntos suspensivos... Se produce una interacción, un diálogo con turno de palabra en el que no hay interrupciones a no ser que las solicites. En fin, la conversación perfecta.

Eso sí, entablar más de dos conversaciones a la vez me resulta agónico. Si ya me agobia estar hablando con alguien y oír el tiriri avisándome que la otra persona me está diciendo algo es algo que altera mis nervios.

Lo que también me pone nervioso es cuando estas hablando con alguien y le pones algo y estas esperando la respuesta y te aparece como que está escribiendo algo pero de repete desaparece el cartelito y no te pone nada. Entonces te entra la intriga ¿Qué estaba escribiendo? y peor aun ¿Por qué lo ha borrado? La otra persona estaba escribiendo algo pero se lo ha pensado mejor y lo ha borrado. ¿Qué está ocultando?

Luego también tenemos como método de expresar emociones los emoticonos, que al principio eran 3 o 4 pero luego fueron sacando más y más y fueron apareciendo más elaborados y con más dibujitos y movimientos. Están divertidos pero si abusas mucho de ellos cansan y acabas mareado con tanto muñequito moviéndose por la pantalla y piensas "oye que sé leer no hace falta que me hagas un dibujo para explicarme las cosas"

También es muy importante que te rías cuando estás hablando con alguien. Hay muchos tipos de risa:
Ja: Se utiliza para demostrar incredulidad o sorpresa
Jaja: La típica risa
Jajaja: Cuando algo te divierte de verdad
Jaaajajjjaajjj: Cuando te estas riendo tanto que no eres capaz de coordinar las teclas "J" y "a"
Juas: Cuando te descojonas
Jeje: Es menor que el jaja e implica reírte por cortesía
Juju: Cuando has hecho algo malévolo
Jiji: Cuando has hecho una trastada
Jojo: No se suele emplear pero demuestra aprobación

Por último están las despedidas:
Si es a una chica lo normal es despedirte con un beso pero dependiendo de la confianza y afecto que tienes por ella se emplean diferentes formas:
Besos: Despedida cordial
Besetes: Despedida cariñosa
Besitos: Demuestra que tú también puedes ser sentimental
Besazos: Tú lo que quieres es comértela
Besos con babas: Ahí hay algo más que amistad
Y luego tenemos las otras despedidas tipo Adeu y todos sus derivados como Au, Auch, Dew, Chao, Arrevoire como dijo Voltaire, Ojvua, Nos vemos, Ya hablamos...
En fin, ADIOS

PARECIDOS RAZONABLES

2010-05-03T09:45:00.000-07:00

Quien haya seguido alguna vez la serie de Battlestar Galactica sabrá quien es un personaje apodado "El jefe" o también llamado Galen Tyrol. Miradlo detenidamente, fijaos en él, ¿no os resulta familiar...?

Efectivamente, es nuestro querido Toni Basuras!! Más de uno me ha dado la razón.

No me digais que no se parecen!!

Dios cuánto me aburro...

COTO DE IMAZ

2010-03-31T03:14:00.000-07:00

COTO DE IMAZ

Este vino también llamado "coto de maíz" por sus amigos, es el Ferrari de los vinos (entre otras cosas porque te pone a 300), la botella cuesta dependiendo de si es un reserva 8€ o un gran reserva 16€ pero cuando pruebas su sabor demuestra el valor de su precio. Su calidad queda palpable desde el mismo momento en que su fluido entra por tu boca hasta la mañana siguiente cuando te levantas porque no deja nada de resaca. Y eso es de agradecer.

La diferencia entre ambos vinos es su sabor, mientras en el reserva tiene un sabor agradable, alegre y afrutado, el gran reserva sugiere un sabor a barrica, a madera y bastante más fuerte.
A mi gusto prefiero el reserva. También es verdad que había puesto demasiadas expectativas en el gran reserva y tal vez por eso me haya defraudado un poco su sabor, pero no por ello es un mal vino

Rioja 1994 reserva
Grados: 12,5º

Rioja 2000 gran reserva
Grados: 13,8º
Denominación de origen calificada

Ya en el s.XVI, los monjes de Irache cultivaban la viña y elaboraban excelentes vinos en el recinto fortificado de Imaz. Cinco siglos más tarde, con el buen hacer de viticultores y artesanos, Imaz sigue ofreciendo a los amantes del buen vino el privilegio de sus mejores caldos.

Sólo en años excepcionales la uva tempranillo alcanza el grado de madurez que este vino precisa el perfecto estado del fruto ha permitido una elaboración con maceraciones largas y remontados frecuentes . La combinación de barricas nuevas de roble y un reposo dilatado en el botellero hacen que degustado entre 18º y 20º y previa oxigenación, este vino muestre una asombrosa secuencia de matices.

En conclusión, es el Dios de los vinos.

Puntuación
Reserva: 10
Gran reserva: 6

COCHE NUEVO

2010-03-21T04:39:00.000-07:00

Bueno, yo creo que ya va siendo hora de cambiarme el coche. El Mercedes ha hecho su papel durante los 5 años que los he tenido. Pero ya tiene 9 años y muchos kilómetros y antes de que empieze a darme problemas y gastarme un pastón en reparaciones prefiero venderlo.

Ahora viene la duda, qué me compro? Por un lado quiero un coche para viajar pero que a la vez sea algo distinto a lo que he tenido. Pienso que es hora de comprarme algo sin pensar en el futuro, un coche para mi, un caprichito. Más adelante ya me compraré algo de cara a cuando tenga familia.

Mi presupuesto es de 20.000-24.000€ y tengo unos cuantos candidatos clasificados en orden de preferencia:

MAZDA MX-5
24.280€ 1.8 20th aniversario 126cv 7,0
21.875€ 1.8 Active 126cv 7,3
27.000€ 2.0 Active+ 160cv 7,7
31.850€ 2.0 Sportive roadster coupe 160cv 8,2

Ventajas: Es un deportivo descapotable al que te pegas a la carretera
Inconvenientes: Es un biplaza gasolina casi sin maletero

2. MINI
20.750€ Cooper D 110cv 4,4
19.625€ One Cabrio 90cv 7,2 gasolina

Ventajas: Su consumo, su estética y su manejabilidad
Inconvenientes: Poco maletero

3. VOLKSWAGEN SIROCO
26.280€ 2.0 TDI 140cv 5,4

Ventajas: Su consumo y su estética
Inconvenientes: Su precio

4. HONDA CR-Z
20.500€ básico 124cv 5,1 hibrido
23.800€ full equipe

Ventajas: Es hibrido y muy moderno

Inconvenientes: Hasta verano no llega y puede que cambien sus características

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5. HONDA CIVIC
17.805€ 2.2 i-CTDi Comfort 140cv 5,1
23.850€ 2.2 i-CTDi Luxury 140cv 5,1
25.500€ 2.0 Type R 201cv 9,1 gasolina

Ventajas: Su consumo y su estética

Inconvenientes: Un poco caro para un compacto y ya lo tiene Javi

6.MITSUBISHI LANCER
20.450€ Inform 2.0 DI-D 140cv 5,9

Ventajas: Su precio

Inconvenientes: Mitsubishi no tiene mucho éxito en Europa

7. SEAT LEON
23.163 2.0 TDI Sport-up 140cv 5,6

Ventajas: Su estética

Inconvenientes: Un poco caro para el coche que es

8. RENAULT MEGANE
21.920€ 1.9 dci Dynamique 3p 130cv 5,4

Ventajas: Su estética y su consumo

Inconvenientes: No me llama mucho la marca

Acepto consejos y propuestas
Ahora toca ir de concesionario en concesionario para que me hagan la pelota.

COSAS QUE TE HACEN SENTIR GUAY, MOLÓN, IMPORTANTE

2010-02-28T13:57:00.000-08:00

La gente fuma en el coche mientras conduce y se siente guay. Pero eso no es guay, es como querer decir "mira que guay que soy que voy a chinar la tapicería de mi buga". Eso está pasado de moda.

Lo que si es guay de verdad es comer mientras conduces, eso si que mola. Es como querer decir "mira que guay que soy que soy tío y puedo hacer dos cosas a la vez, conducir y comer. Es una manera de ahorrar tiempo, puedes viajar sin parar a comer. Además los coches están equipados para eso, ya no solo llevan el reposavason sino que ahora también los hacen para dejar el bocadillo o el plato en el reposabrazon con nevera integrada.

Si vas comiendo un bocadillo o rosquilletas no hay problema con ensuciar el coche con las migas ya que van cayendo en tu prominente abdomen y de ahí no pasan, y cuando bajas del coche solo tienes que espolsártelas de la camiseta.

A mi no hay cosa que haga sentirme más guay que conducir mientras como. Una mano en el volante y la otra en la comida. Ese control al cambiar de marcha con el bocadillo en la mano. Esos momentos de semáforo en rojo para utilizar las dos manos para abrir algo. Esa cara que se les queda a los otros conductores cuando te miran admirados por tu destreza y con cara de hambre diciéndote con los ojos "dame un bocado" mientras su saliva escapa por sus húmedas bocas manchando sus tapicerías. Mmmmm... qué hambre...

Ya lo decía Stevie Wonder "Si bebes no conduzcas" pero no decía nada sobre lo de comer.

MADE IN JAPAN

2010-01-29T13:31:00.000-08:00

Joy joy joy joy... hoy se ha realizado una compra masiva de comida japonesa con motivo de mi 30 cumpleaños. Las veces que he pasado por delante de las tiendas de comida china en el barrio chino de Valencia y nunca he decidido entrar en una, tal vez por miedo a no salir vivo de ella (igual me convierten en tallarines como le pasó a Blockman a manos del Menjatallarins) Y la verdad es que me ha sorprendido, en la tienda Xin Feng Hang había toda clase de comida asiática, me quería llevar todo de la tienda pero por probar de momento me he gastado 50 pavos, a los chinos se les ha abierto los ojos.

Bueno pues todo esto es lo que se ha adquirido:

Ramen deshidratado de ternera picante
Sólo hay que echarle agua caliente y a comer como Naruto!!

Ramen deshidratado de pollo con champiñones
Además te lo puedes llevar en su recipiente y comértelo por la calle

Ramen para cuatro personas
Para hacerlo a granel

Dulces de arroz
Son como galletitas de arroz inflado con alga nori de Taiwan

Cerveza japonesa Sapporo
Es cerveza de Tokyo de 1876 con 4,7º de alcohol

Sake japonés Gekkeikan
Sake de más alta calidad, original de Kyoto con 14,6º de alcohol... Orra orra orra...
La caja mola mucho con las 4 estaciones del año

Aguardiente chino de sorgo "Confucio"
Sus ingredientes son: sorgo, trigo, guisante y agua y tiene 39º de alcohol
Lo que más me mola es el recipiente al estilo "Bola de drac" parece el recipiente de agua mágica del gato Karin de la torre que une el cielo con la tierra.

Ahora queda saber los resultados una vez ingeridos todos estos productos. Bakaaaaaaa!!

VUELA ABEJITA, VUELA

2010-01-17T12:01:00.000-08:00

Tras el ataque de las cucas sufrido por Javi, recapacité y me dí cuenta de que en mi vida siempre he estado rodeado de cucarachas. En casi todos los pisos donde he estado alquilado, he sufrido la invasión de cucarachas. Esas pequeñas compañeras silenciosas con seis patitas y dos antenitas, que cuando las pisas crujen como papas.

En el piso alquilado con los colegas sufrimos una invasión que pudimos solventar con laurel. Habían millones de ellas y subir descalzo y a oscuras unas escaleras plagadas de cucarachas es una experiencia inolvidable. Luego las cucarachas fueron suplantadas por ratas pero eso ya no lo pude experimentar.

En otro piso me enfrenté a las famosas cucarachas americanas gigantes, rojas y que vuelan, las cuales han ido devorando a las españolas. Las muy cerdas te hacían frente y si les atacabas se te tiraban a la cara. Por muchos golpes y lejía que le echaras las tías sólo se ponían de color blanco y pataleaban pero no se morían.

En un piso de San Vicente del Raspeig también me visitaron pero eran españolas y se fueron en seguida.

Y en esté último de Orihuela en el que estoy hasta hace poco también he compartido piso con ellas. Éstas últimas, pese a ser de las últimas supervivientes españolas que quedan, eran duras de exterminar. No funcionaban ni las trampas para cucas, ni los sprays, ni los cacharros que se enchufan y emiten ondas, ni el laurel ni nada. Tan solo la llegada del frío hizo que se fueran. Y menos mal porque sólo vivían en la cocina y más concretamente en el cajón de los cubiertos. Me levantaba por las mañanas ansioso por abrir el cajón y ver cómo correteaban entre tenedores, cucharas y cuchillos. En fín, las echaré de menos.

Bueno, todo esto viene por una teoría interesante: Las cucarachas americanas pueden volar, pueden llegar volando hasta un cuarto piso. Es verdad que se han encontrado en pisos más altos pero la forma de llegar hasta ellos no ha sido volando, habrá sido trepando, en ascensor o de cualquier manera, pero volando no. Y no vale descansar en una ventana a media altura y seguir volando hasta arriba. Por la sencilla razón de que los insectos no pueden alcanzar grandes alturas volando ¿Alguien ha visto a alguna abeja en un décimo piso? Supongo que la razón por la cual no pueden llegar tan alto es que a esas alturas les falta el oxigeno y no pueden mandar instrucciones a sus alas para poder volar. Ese motivo junto con las bajas temperaturas que se sufren a esas alturas, hacen que no puedan vivir en sitios tan altos. Todo esto es equivalente a que al igual que los humanos no podemos vivir en lugares extremadamente altos por la falta de oxígeno. Pues los insectos les pasa lo mismo pero a una escala equivalente a su tamaño. Para lo que nosotros es el Everest, un décimo piso lo es para un insecto.

LLEGA EL 2012 ARREPENTÍOS!

2010-01-03T07:30:00.000-08:00

Así es amigos, cada vez falta menos para el año 2012, en el que según los Mayas llegará el fin del mundo. En fin, han habido ya tantas predicciones así haciendote ilusiones y luego no ha pasado nada que ya no sé si creermelo. Quién no se ha dejado de estudiar un exámen para el día siguiente porque ese día se acababa el mundo y luego placa placa ha suspendido? Que si Nostradamus, Raphel, Octavio Aceves, Aramis Fuster, La Bruja Lola... (mentirosos)

Pero de los Mayas si que me fío que para algo fueron los inventores de esa prenda de vestir femenina tan sugerente...

Según algunas creencias New Age el año 2012 estaría destinado a ser un gran año de transformación. Existe desacuerdo entre los creyentes sobre si en el año 2012 tendrá lugar el fin de la civilización, o si en cambio la humanidad se elevará a un nivel superior. No hay evidencia científica de ningún tipo que soporte estas creencias.

Numerosas fuentes esotéricas interpretan la finalización del décimotercer ciclo B'ak'tun en la cuenta larga del calendario maya (que ocurre el 21 de diciembre según la correlación más confiable) como indicación de que tendrá lugar un cambio importante en el orden mundial.

El astrólogo John Jenkins ha afirmado que en esta fecha, se producirá una "conjunción muy cercana del Sol durante el solsticio de invierno del hemisferio norte con el punto de cruce del ecuador galáctico y la eclíptica", un evento que no se volverá a repetir en miles de años.

Varios autores han publicado libros en los que proclaman que en el año 2012 ocurrirá un gran evento que transformará al mundo:
En el libro El código secreto de la Biblia publicado en 1997, Michael Drosnin afirma que de acuerdo a ciertos algoritmos del código secreto de la Biblia, un asteroide o un cometa chocarán contra la Tierra.
En el libro 2012: The Return of Quetzalcóatl publicado en el 2006, Daniel Pinchbeck discute varias teorías de un despertar mundial a una "conexión psíquica" que ocurriría en el año 2012, creándose una noosfera.

De todas estas cosas me quedo con el fin de la civilización humana, aunque si no es así, también molaría que con la "conexión psíquica" adquiriésemos superpoderes (yo me pido teletransportarme y hacerme invisible)

En fín, que con el cambio climático y todas esas movidas por ahí danzando, para qué vamos a seguir reciclando y usando coches eléctricos que no corren nada? Si ya está escrito, ya no se puede hacer nada para evitarlo. Vamos a disfrutar y a vivir estos 3 añetes que quedan por delante a tope. Quemando gasolina a mansalva y despilfarrando toda la pasta que podamos, dejando de pagar hipotecas que nunca se pagarán, haciendo promesas que nunca cumplirás, reconciliándote con aquellas personas con las que estés enfadado, cumpliendo todas esas cosas de la lista que uno quiere hacer antes de morir.

Estoy deseando que llegue ese momento. Imagináros cuánta gente de todas las épocas pagaría por estar en un asiento de primera fila para ver el fin del mundo. Y nosotros tenemos esa oportunidad. Un acontecimiento irrepetible, una experiencia única que podremos disfrutar en tan solo dentro de 3 años. Nosotros que vivimos en la costa podremos apreciar un megatsunami sentados en la playa o en la terraza de tu casa. Eso si antes no nos volamos con un hiperhuracan o nos hundimos con un superterremoto o nos achicharramos al sol o nos aplastamos con un meteorito. Pero en cualquier caso molará mazo. Vete tú a saber, encima muerte con sorpresa. Qué te tocará? Podríamos hacer una porra a ver qué ecatombe matará a quién y el que gane la porra pues no se llevará nada porque estará muerto, pero habrá ganado!

Yo veré la peli de 2012 para hacerme una idea pero estoy seguro que no será lo mismo verlo en el cine a verlo en directo. Uy qué emoción!!

Así que el 21 de diciembre de 2012 quedaremos todos los amigos y familiares para ver el acontecimiento. Y mientras tanto pues a disfrutar a tope de la vida.

SIMILITUD ENTRE IGLESIA Y BAR

2009-12-28T06:15:00.000-08:00

Aparentemente no podemos ver ninguna similitud entre una Iglésia y un Bar de mala muerte, pero por supuesto que las hay.

En una Iglésia podemos escuchar música y en un Bar también, la única diferencia es que mientras en la Iglésia se escucha en un organillo tocado por una abuela, en el Bar se escucha en un cd del año de tu abuela.

En la Iglésia reparten vino y hostias y en el Bar también. En la Iglésia las reparte el cura y en el Bar el tavernero. El vino tiene los mismos efectos en un sitio que en el otro, osea que pillas un pedo. Pero las hostias curiosamente en la Iglésia están buenas (es como si comieras papel) y en el Bar duelen. Aunque en la Iglésia también molestan porque se pegan al paladar e intentas quitártelas con la lengua, cosa árdua.

La decoración también es parecida en una Iglésia y un Bar: velas, cristaleras de colorines, asientos que crujen al sentarte...

En una Iglésia tienes que escuchar la vida de Jesucristo, lo cual es un tostón. Pero en un Bar tienes que escuchar la vida de Jesús (el borracho que tienes sentado al lado comiéndote la oreja) lo cual también es un tostón.

En un Bar hay una cestita donde "puedes" dejar la propina, mientras que en un Iglésia te pasan una cestita donde "debes" dejar la propina. En los dos casos se enfadan si no lo haces.

En los dos sitios acudes religiosamente cada día. A los Bares acuden los tíos mientras que las tías no quieren ir por nada del mundo. Y a las Iglésias acuden las tías mientras que los tíos no quieren ir por nada del mundo.

En una Iglésia puedes entrar metido en un ataúd, mientras que en un Bar puedes salir metido en un ataúd.

Lo mejor sería que Iglésias y Bares se unificaran porque vienen a ser lo mismo y así ganarían más adeptos y clientes ya que se mezclarían los hombres con las mujeres y eso atraería a la gente.

EL PISO

2009-12-24T09:35:00.000-08:00

Echo de menos el piso. Aquel lugar en el que pasaban las tardes sin darte cuenta. Ya fuera mirándonos las caras los unos a los otros o bien haciendo competiciones de Iso Pro, jugando al Warhammer, o los inolvidables viernes sin drojas en el que desbordábamos toda nuestra locura acumulada a lo largo de la semana haciendo por ejemplo manualidades como piedras embadurnadas en paté y expuestas al sol (la rata de paté) o sándwiches de alpiste (lo siento Ivan…) Los sábados por la noche el lugar de botellón y cena. Y los domingos era el día jacoso en el que teníamos que limpiar (o no) todo lo que habíamos ensuciado. Lo mejor era el canal satélite ilegal viendo Ren y Stimpy (menudas carreras me metía volviendo de la Universidad para llegar a tiempo para verlo), Vaca y Pollo, cambiar el canal gay y salir corriendo (lo siento Escalona) ver la operación de testículos de Tom Green (lo siento Rubén) entre muchas otras cosas

Incluso teníamos mascota. Quién no se acuerda de Piti-Peloto? Ese periquito leproso que se le caían las plumas y al cual pintamos su jaula con pintura de dedos. Al final nos dio pena y lo soltamos pero el maldito no se quería ir así que le tuvimos que obligar. Más tarde tuvimos más mascotas pero esas ya no eran tan deseadas, cucarachas, ratones… Cómo se puede ser tan guarros como para acumular tanta basura en el patio y el comedor? Yo creo que sufríamos el síndrome de Diógenes. Me acuerdo de una noche de San Juan que hicimos la promesa de volver andando descalzos desde la playa hasta el piso pero se nos olvidó que teníamos plaga de cucarachas y que la luz de la escalera estaba fundida. Aun recuerdo el pavor de subir las escaleras a oscuras a toda leche desando de no sentir un crujido bajo mis pies.

En el piso se hacían todo tipo de actividades: partys masivas, torneos de Street fighter jugándonos quién hacía la cena, expediciones de castigo al McDonalds de Alcampo a las 3h de la madrugada, estampación de manos con pintura de dedos en colchones, lanzamiento de pintura de dedos a los transeúntes, discomóvil encarando los altavoces a la casa de Chimo, maratones de películas, grabación de maquetas improvisadas, decoración de neveras al estilo nazi, decoración de paredes con revistas no decentes, plantación de semillas (no sé qué plantitas serían aquellas pero olían muy bien), fabricación de cigarritos a base de cerillas, recreación de nominaciones a lo Gran Hermano, meadas de cierta persona en la bañera… en fin, que no nos aburríamos.

En el piso se podían escuchar todo tipo de comentarios. La frase más repetida era “tú qué, te fumas mis porros? Se repetía varias veces a lo largo del día y era toda una filosofía de vida. O si no las frasecitas de Escalona tipo “aquí somos todo salchichas” refiriéndose a que eramos todo tíos o “el principio de las pelis porno son un resumen de los mejores momentos” y qué razón tiene.

Por no hablar de los vecinos, benditos ellos que tienen el cielo ganado! Empecemos por la abuela alcoholica que vivía en el piso de al lado, duró poco tiempo porque al poco de instalarnos la pobre mujer se calló por las escaleras yendo ciega de mistela. Pero se quedó ocupando su vacante el abuelo sordomudo que misteriosamente un día que volvíamos de ensayar tocando el tambor por las escaleras salió a explicarnos mediante gestos que estaba tratando de dormir, pero no era sordo?

Otro vecino era Chimo, propietario del videoclub, tuvo la mala fortuna de que también alquilásemos el otro piso. Al principio venía mosqueado a llamarnos la atención. Pero luego ya se lo tomaba como podía, pobre hombre. Su hija habrá crecido traumatizada ya que su habitación era la que daba a nuestro piso. Menudo peliculón te llevas amigo!!

Y el resto de vecinos también nos odiarían, estoy seguro. Era el piso marronero. Un día me encontré en la calle un coche lujoso que se paraba frente al piso, bajó un hombre trajeado y le hizo unas fotos al piso, luego se subió al coche y se fue.

Menos mal que al final no tuvimos de vecinas a las prostitutas que se iban a instalar en el otro piso. Hubiera degenerado mucho la cosa.

Por el piso han pasado todo tipo de personajes, yo diría que la crem de la crem del Puerto (Vagabundos, La Pepona, Propietarios de videoclub, Modernos, Punkis, Heavys, traficantes, gente que a día de hoy están en la cárcel…)

Cuando recuerdo el piso recuerdo a mis amigos, cuando todos eramos una piña. Pero de todas las cosas me quedo con los momentos que hemos compartido todos juntos y que ya no volverán. Recuerdo estar el 11S en el piso viendo cómo se caían las torres con mis amigos y Raúl Cebrián vitoreando. Han pasado 10 años, ahora somos más viejos (algunos más que otros) y cada uno ha tomado su camino pero siempre quedarán esos momentos que forjaron nuestra amistad. Ha sido la mejor época de mi vida.

Aquí van unos videos para delitar a la peña:

Javi comiendo limones

La Pepona

Escalona Ultra

GALLETAS NAVIDEÑAS

2009-12-24T09:01:00.000-08:00

Acorde a estas fechas y siendo el responsable de encargarme del postre de la cena de Nochebuena, he realizado la receta de GALLETAS NAVIDEÑAS

INGREDIENTES:

300gr. De harina

300gr. De azúcar

175gr. de mantequilla

2 yemas y 1 clara

1 pizca de sal

1 cucharada de canela

PREPARACIÓN

En un bol ponemos el azúcar y la mantequilla previamente derretida y enfriada

Batimos con las barillas

Añadimos las yemas y la clara

Batimos hasta obtener una masa homogénea

Agregamos poco a poco la harina

Luego amasamos con las manos hasta conseguir una masa consistente y homogénea

Introducimos la masa media hora en la nevera envuelta en papel transparente

Transcurrido el tiempo la sacamos y extendemos con el rodillo sobre una superficie espolvoreada con harina

Si no teneis rodillo podeis utilizar una botella de vino a modo de rodillo pero como podeis ver se queda un poco guarra

Cortamos con las formas que deseemos

Colocamos las galletas en una bandeja de horno forrada con papel de aluminio untado con mantequilla y espolvoreado con harina

Horneamos 15 min a 180º Cuando estén doradas las sacamos y las dejamos enfriar sobre una rejilla

Por último decoramos con lacasitos, azúcar glase, colacao, canela…

DIFICULTAD:

Si haces los moldes a mano se tarda muuucho tiempo y si haces muchas galletas tienes que hacer varias hornadas pero lo que es la receta en sí es sencilla de preparar. Eso sí, he disfrutado como un enano haciendo las figuritas que es lo que me mola a mi, guarrear con las manos.

CAMBIO DE LOOK

2009-12-22T14:42:00.000-08:00

Hoy he decidido hacerme un cambio de look, después de llevar dos años con perilla ya estaba un poco cansado así que ya que me iba a afeitar he decidido probar algunos looks (lo que hace el aburrimiento) y este ha sido el resultado:

Primero he probado un look tipo Motorhead afeitándome la barbilla y dejándome ese bigotito a lo motero malote.

Mi vena heavy aun sigue latente

Luego me he dejado el bigote... lo cual me ha sorprendido.

Y después... he hecho lo que todo hombre ha deseado probar, y que más de uno lo ha hecho. Quién no se ha preguntado cómo sería su aspecto si viviera en los tiempos de los Alcántara? Sin más dilaciones os presento a Izan:

Y he acabado recortándome el bigote y peinándome al más puro estilo alemán

Soy malo, muy malo

Aquí estoy posando con una Luger

Por suerte todo ha vuelto a la normalidad y así me he quedado. Ahora queda broncear mi cara después de haber estado dos años a la sombra. Que está más blanca que la leche.

Que se me va la pinza? Puede, pero al menos espero que os hayais reido un rato aunque haya sido a mi costa. Porque yo me lo he pasado pipa.

ANTES DE INSULTAR PIÉNSALO BIEN

2009-12-20T04:50:00.000-08:00

Quién se inventó los insultos? Porque no debía ser muy listo. Es eso o es que a lo largo de los años se ha ido perdiendo el verdadero significado del insulto. Insultar debería ser toda una muestra de ingenio para ridiculizar a tu oponente pero hoy en día tan solo recurrimos a palabras y frases hechas que se utilizan indiscriminadamente y abusando de ellas. Desde aquí hago una llamada a la originalidad y creatividad a la hora de insultar. Y es que al fin y al cabo los que insultan lo hacen porque el cerebro no les da más de sí y cuando se ofuscan y ya no saben cómo rebatir recurren a la palabra fácil del insulto.

Así pues, hay muchos insultos que no tienen sentido y que voy a analizar a continuación:

Gilipollas:

Este insulto va destinado a aquella persona que cae mal, pero si analizamos la palabra morfológicamente no tiene ningún sentido. Supongo que en un principio la palabra estaba dividida en dos “Gil” y “pollas” Todo el mundo sabe lo que significa la palabra “pollas” pero “Gil”? Tras muchos estudios he llegado a la conclusión de que se refiere a Jesús Gil y Gil debido a sus apellidos. Antiguamente la palabra era Giligil y a lo largo de los años ha ido evolucionando hasta convertirse en Gil y pollas, más que nada por no volver a repetir la palabra Gil.

Con lo cual ha ido cambiando su significado, en realidad Gilipollas se utilizaba para nombrar a aquella persona adinerada que es envidiada por todas y no cae bien a la gente. Y hoy en día la gente utiliza mal esta palabra ya que no conocen su verdadero significado. Siendo que según su significado original en realidad a todo el mundo le gustaría ser gilipollas.

Cabrón:

Se le llama Cabrón a aquella persona que hace cosas malas, que traiciona, aquel del que no te puedes fiar. La palabra Cabrón viene del animal macho cabrío, siendo la hembra la cabra. Es otro insulto que se utiliza mal ya que cuando alguien llama Cabrón a otra persona, en realidad le está diciendo que tiene cuernos, osea, que su mujer se la está pegando con otro, no que es una mala persona. Y si cambiamos el género de la palabra, Cabra se le llama a aquella persona que está loca, pero en el buen sentido de la palabra, es decir, que es divertida. De esta manera difieren mucho las palabras según su género. Aunque podemos llegar a una conclusión: La Cabra se lo pasa bien en una noche loca poniéndole los cuernos al Cabrón. De esta manera todos quieren ser Cabra y ninguno Cabrón. Debemos erradicar a los Cabrones del mundo.

Hijo de puta:

Qué sonoridad! es el alfa y el omega de la vulgaridad, cuando lo dices te quedas guay porque hijo de puta no tiene rival. Gilipollas es más coloquial y Cabronazo reconozco que no está nada mal, pero hijo de puta es especial porque es un concepto como mucho más global.

Hijo de puta es la madre de los insultos, el mayor desprecio que puedes hacer es llamar a alguien Hijo de puta. Pero nos hemos parado a pensar qué significa en realidad? Si te llaman Hijo de puta, te están diciendo que tu madre es una persona que cobra dinero a cambio de sexo. Pero a caso es verdad? Si sabes que no es verdad, por qué te mosqueas? A caso te mosqueas igual si te llaman hijo de basurero? O hijo de limpiadora? Son empleos igual que otros. Estoy seguro que si a un hijo que su madre es una puta de verdad se lo dicen, no tendría tanta gracia. Contestaría: ya lo sé, no me estás diciendo nada que no sepa.

En cambio si te dicen Hijo de actriz porno, todos te envidiarían y querrían conocer a tu madre, pero cual es la diferencia si las dos realizan el mismo acto? Pues que si es famosa tiene prestigio y si no pues es un insulto.

Aunque la palabra Hijo de puta también se utiliza de manera positiva para alagar a alguien, todo depende del tono con el que se diga y añadiendo el determinante “que” delante: “Qué hijo de puta” Se utiliza para decir que tienes mucha suerte o en cambio que eres una mala persona.

Pero en general nos sienta mal que nos llamen Hijo de puta porque están hablando mal de nuestras madres y a nuestras madres que no nos las toquen. Pero qué hay de nuestros hijos? Nos sienta también muy mal que se metan con nuestros hijos y en cambio nadie nos dice: “Madre de puta” o “Padre de puta” yo diría que este sería un insulto mucho mayor porque nos están diciendo que nuestra queridita hijita que para nosotros siempre será nuestra pequeña y siempre la protegeremos porque es vulnerable e inocente, está ejerciendo la prostitución. Eso sería imperdonable.

Así que a partir de ahora si queremos insultar de verdad llamemos Madre de puta o Padre de puta (siempre asegurándonos de que a quien insultamos tiene alguna hija, ya que si no no tendrá ningún efecto) A nacido un nuevo insulto!! MADRE/PADRE DE PUTA!

Tacos:

En cuanto a los tacos, es el mayor reflejo de que estamos en una sociedad machista. Todos los tacos o palabrotas o palabras malsonantes o como quieras llamarlos tienen un significado positivo si son refiriéndose al miembro masculino y negativo si nos referimos al femenino. Aquí tenemos unos claros ejemplos:

Palabras positivas del miembro masculino:

El pene: “Es la polla” refiriéndose a que es lo más, lo mejor. “Me suda la polla” me da igual porque soy muy chulo.

Los testiculos: “Tiene un par de huevos” queriendo decir que es valiente. “Tiene los huevos cuadrados” no cambia de opinión y es tranquilo.

Palabras negativas del miembro femenino:

La vagina: “Es un coñazo” Es un aburrimiento. “Coño” exclamación de sorpresa o enfado

Palabras neutras:

El culo: “Vete a tomar por culo” vete y déjame en paz. En el caso de gays o chicas que les guste realizar esta práctica, es positivo. Para el resto de gente es negativo.

QUIERO UN MONETE

2009-12-03T15:49:00.000-08:00

Siempre he querido tener un mono, pero no un mono cualquiera. Un mono mayordomo, un Titi, un Capuchino o un Gálago ratón que me haga las tareas del hogar y al que le mande cosas y las haga. Un amigo que me haga compañía y al que pueda entrenar para que tenga combates a muerte contra loros. Un sirviente al que le pondría vestiditos y le mandaría a casa de los vecinos para que robara.

Según me han dicho, los machos son muy guarretes y hacen cosas que no deben hacer en la casa, así que mejor si es hembra y no es violenta. Le llamaría Mollo aunque suene a nombre de macho y lo tendría de guardián de la casa.

Así que amigos, familiares, desconocidos, si alguien me quiere hacer un regalo y tiene a mano 2.400€ me harían muy feliz.

CUESTION DE PUNTOS DE VISTA

2009-11-26T13:15:00.000-08:00

Hay situaciones en la vida en las que actuamos de distinta manera dependiendo del lugar en el que nos encontremos a la hora de realizar una acción.

Por ejemplo en el aseo. Cuando estamos en el aseo podemos tirarnos tantos pedos como queramos que nadie nos dirá guarro ni nada. Es curioso que la gente cuando está delante de otras personas en la calle o en cualquier sitio que no sea el aseo, le dá vergüenza tirarse pedos, y si lo hace está mal visto por los demás. Sin embargo, si está en un aseo público, se tira pedos sin ninguna vergüenza. Qué es lo que cambia? Sigues estando delante de gente, so guarro. En el caso de que estes con tu novia, delante de tu chica no te puedes "pedir" porque queda muy mal. Ahora bien, puedes decirle que te acompañe al aseo y allí te puedes rilar tanto como quieras porque aaaaaah.... esto es casa... Es lo que todo tio desea: tirarse pedos delante de su novia sin que le pueda reñir. El aseo es campo neutro, nadie puede reñir a nadie.

O el caso de la playa. Las tias hacen topless en la playa sin ninguna contemplación. Se quitan el biquini y ala, que mire quien quiera. Pero esa misma chica si está en un provador y la cortina se le abre un poco uyyyyy qué vergüenza!!! Pero chica, si esta mañana has enseñado las peras a todo el mundo. Ahora te dá vergüenza? No lo entiendo. O se es guarra o no se es.

Otro caso en el que las cosas cambian según el punto de vista por el que lo mires son los culos de las tías. Puedes ver el culo de una tia y decir qué culo más bonito (según yo) o jo menudo ojete para mi cohete (según Javi). O bien puedes pensar que no es más que un culo, una fábrica de hacer caca, un trozo de carne partido en dos, un tercer ojo, un agujero negro... Aunque bueno, eso depende de cómo sea el culo.

O las tetas, que se pueden ver desde el punto de vista sexual o maternal, en cualquiera de los dos casos se utilizan para mamar. Si la gente ve a una tia dando de mamar a un bebé en público nadie le dice nada y dicen oh qué bonito. Pero si le está dando de mamar a un hombre le llaman guarra. Estás enseñando las tetas en los dos casos.

TRAILERS DE "EL TRUENO AZUL"

2009-11-19T09:28:00.000-08:00

Sí amigos, aquí teneis los trailers del gran cortometraje "El trueno azul" una producción que pese a no estar acabada aún debido al alto presupuesto que se está utilizando para realizarla y al poco tiempo de rodaje del que se dispone, parece prometedora. "Agora" se va a quedar de pañales al lado de esto.

Aquí está el Teaser con todos los premios que ha ganado incluso antes de estrenarse:

Y aquí tenemos el trailer con las mejores escenas rodadas (y únicas):

Se acepta la colaboración de extras, así que si alguien se apunta guay. A ver si esos dos celadores se aprenden el guión y rodamos ya.

MUCHACHADA NUI

2009-11-17T16:00:00.000-08:00

La hora chanante o Muchachada nui, que grandes programas. Con sus canciones pegadizas como la de "Estoy faltal de lo mio" que os enseño a continuación.

Y recordad: "Un mono de botones parece muy gracioso, tienes que sedarlo si se vuelve peligroso"

O si no la canción del "Señor mono" un rap que se sale, pues te enseña cómo sobrevivir en la selva con ejemplos tales como: "Los monos tienen muy mala leche, no les molestes cuando estan comiendo y nada de mirarles el culo"

Otra gran canción es la de "Suave" suave su su suave

Y la canción "Soy heavy" en la que aparece un enano haciendo de Satán. Jajajaja...

"My mother con las rodillas in the guanter" pobre señora

Y los bailecitos que se marcan como en el video de "Duelo de bailes" yo quiero aprender a bailar así y utilizar técnicas de baile como: "El baile del hombre orgulloso" o "Aqui hay un árbol, aqui hay un río, se cael el árbol y salpica al río"

BLOODHOUND GANG "BAD TOUCH"

2009-11-17T15:19:00.000-08:00

Siempre me ha gustado este videoclip del grupo Bloodhoung gang titulado "Bad touch"
Supongo que será porque mezcla rap, monos y enanos. Por cierto, pobre enano, atropellado por un Renault 5 conducido por un mono. Quien se lo iba a decir. Eso le pasa por ser mimo.

¿Y TÚ EN QUIÉN CREES?

2009-11-17T12:54:00.000-08:00

Los seres humanos (y los enanos también) están concebidos para creer en algo, no importa en qué pero necesitamos saber que hay algo que no podemos ver o rara vez lo podemos hacer pero que está ahí para protegerte, cuidarte u otorgarte algún beneficio. Somos así de simples, si no creemos en nada nos hundimos y perdemos la ilusión, necesitamos creer para mover nuestras vidas.

Y podemos escoger entre un gran repertorio de cosas en que creer. Hay quien cree en Dios, en Papa Noel, en Los reyes magos, en el Ratoncito Pérez, en Rappel o en Leprechaun. Narcisistas, Magos, Sectas, Curanderos

Todos ellos son igual de válidos, nunca los has visto pero sabes que existen, o quieres creer que existen, necesitas creer que existen.

Analicemos a cada uno de ellos:

DIOS

Cuando decimos Dios nos referimos a cualquier Dios, cada religión tiene su Dios particular, está Yaveh, Buda, Alá, Jesucristo, Neptuno, Zeus, Marte, Afrodita… e infinidad de ellos. Vale, tenemos un Dios que ha creado la Tierra y puede ser benévolo o cruel según nuestras acciones. Le rezamos cuando necesitamos algo de él y esperamos que cuando llegue nuestra muerte nos acoja en su seno. Somos un poco convenencieros no? Yo te rindo culto solamente a ti pero a cambio concédeme mis deseos y protégeme. Yo a eso lo llamo chantaje.

PAPA NOEL

Papa Noel, ni Mama tampoco. Aunque es una tradición Norteamericana, la hemos acogido aquí con gran entusiasmo con la excusa de que si nos traen los regalos antes de las vacaciones podemos disfrutarlos más que si nos los dan al final (aquí gana puntos con respecto a los Reyes Magos) Una excusa más para incrementar el consumismo. ¿Quién se cree que un gordo vestido de rojo reparta por todo el mundo en una sola noche millones de regalos metidos en un pequeño trineo tirado por renos voladores y se meta por una chimenea corriendo el riesgo de quedarse atrapado? Pues todos los niños del mundo. Una excusa perfecta de los padres para hacer chantaje a sus hijos diciéndoles “si no te portas bien Papa Noel no te traerá nada” Pues pequeños renacuajos, que sepáis que os podéis portar todo lo mal que queráis (si vuestros padres no se enteran porque PAPA NOEL NO EXISTE)

REYES MAGOS

Otros que tal, tres tíos que un día decidieron seguir a una estrella y cuando llegan ante el niño Jesús no se les ocurre otra cosa que regalar Oro (vale, eso está bien) Mirra (no sé ni lo que es) e Incienso (para que huela bien el pesebre no?) Los niños ilusionados con que vengan los Reyes Magos, pueden elegir incluso quién puede venir, y para ser sinceros, nadie quiere que venga el rey negro Baltasar. Y al niño que se porta mal les traen carbón, la cantidad de carbón que deben tener los tíos, una mina entera para ellos. Ahí trabajando día y noche en la mina durante todo el año para poder tener carbón para esa noche. Y el que más trabaja ya sabemos quién es, Baltasar, sólo hay que mirar de qué color se le ha quedado la cara, que antes no era negro… Y los camellos, vale que cuele que Papa Noel le de tiempo a repartir los regalos en un trineo volador, pero en camello… si ni siquiera vuela, ni de coña les da tiempo ni de llegar a la vuelta de la esquina. En las jorobas no llevan óxido nitroso sino hachís.

RATONCITO PÉREZ

Vale, imaginaros un ratón fetichista español que colecciona dientes y los intercambia por dinero o regalitos. Qué hará con tanto diente? Estará creando una fortaleza a base de dientes para meter a todos los ratones del mundo y planear un ataque para dominar el mundo? Niños, cepillaros los dientes o la perdición de la raza humana (y la de los enanos)

RAPPEL

Cuando digo Rappel incluyo a todos los videntes del mundo, pero Rappel es el representante de todos ellos. Gente que te dice lo que quieres oír a cambio de dinero. Te vas a fiar de un tío que lleva las gafas al revés, viste con túnicas y usa tanga? Si no puede predecir que un día lo van a apedrear es que no es tan bueno.

NARCISISTAS

Los Narcisistas son los que creen en ellos mismos, y se lo tienen muy creído. En realidad son los más sensatos. No hay nada mejor que creer en uno mismo aunque sin pasarse. No hay que llegar a ser pedante pero quererse a uno mismo es muy importante porque vas a tener que pasar el resto de tus dias contigo, compartir piso, novia y coche y más vale que te lleves bien.

SECTAS

Las sectas, eso si que es un negocio, mis amigos y yo estamos pensando en montar una porque seguro que hay alguien que se apunta y nos forramos. Hay todo tipo de sectas, las más molonas suelen ser las satánicas porque puedes hacer todas las cosas que deseas hacer y no te dejan. Hay que ver cómo somos los seres humanos de borregos. Necesitamos a alguien que nos guíe y nos diga lo que tenemos que hacer. Y encima les pagamos por eso.

MAGOS

También necesitamos creer en la magia, sabemos que es todo mentira, incluso nos explican dónde está el truco pero da igual, nosotros hacemos como que no nos enteramos y seguimos creyendo que es mágia. Supongo que será un medio de volver a la infancia donde nos creíamos cualquier cosa y no perder así nuestro trocito de inocencia. Yo solo creo en Magic Andreu.

CURANDEROS

Cuando ya hemos acudido al médico y nos dicen que nos vamos a morir no nos rendimos, rechazamos la idea de que ya no se puede hacer nada más, que la cosa se acaba porque la esperanza es lo último que se pierde y entonces es cuando acudimos a un curandero para que le pagues un pastizal y te ponga la mano encima y te diga ya está. Con eso nos vamos tan contentos a casa pensando que ya estamos curados y al día siguiente nos morimos pero con la sonrisa en la cara.

LEPRECHAUN

Y por último tenemos los que creen en la fantasía. Creen en duendes, hadas, trolls, dragones y todo un mundo fantástico en el que nos refugiamos para evadirnos del mundo real. Dentro de cada personaje fantástico hay toda una cultura y mitología con sus leyendas y tradiciones. A modo de ejemplo Leprechaun es un duende irlandés que vigila su caldero lleno de monedas de oro. Dice la leyenda que quien se encuentra el caldero al final del arco iris y coge una moneda, Leprechaun te perseguirá y te matará de una forma horrible pero graciosa. Yo creo en Leprechaun, por eso si me encuentro oro nunca lo cojo por si acaso, por eso no soy rico pero estoy vivo.

IL CAVALLINO RAMPANTE

2009-11-16T11:57:00.000-08:00

El sabado me fui con Javi a Cheste de punto a ver la final mundial de Ferraris, qué bien me lo pasé. Me levante a las 7:30 y me pasé a por Javi para ir al circuito.

Nos sentamos en las gradas en la curva de final de recta y comenzamos a disfrutar del espectáculo:

Carreras de Ferraris actuales

Y alguna que otra salida de pista y abandono

También salieron coches históricos, habián incluso de 1937 y alguno de ellos no llegó ni a dar la primera vuelta, el motor no aguantó. Y el olor a coche antiguo y gasolina quemada inundaba el circuito.

Aquí estoy yo con las pelambreras al viento y un Ferrari F1 de fondo

Y aquí está Javi también con un F1 de fondo

A las 4:00 de la tarde tras haber comido un bocadillo de calamares y habernos torrado al sol, nos disponíamos a irnos a casa

Y ya cuando nos íbamos vino lo mejor, justo delante de nosotros iba una comitiva de Ferraris que se iban. Cómo rugían los condenados, se oye el sonido del motor hasta con las ventanillas subidas. También se pueden oír los grititos de Javi al estilo Jose Luis Moreno que corroboran la emoción.

Casi nos lo comemos en una bifurcación que rectificó en el último momento, si no llego a frenar ahora tendría parte de un Ferrari en mi parachoques, todo un lujo y una ruina al mismo tiempo.

El tío de debió percatar de que le estabamos haciendo un reportaje porque se dejaba adelantar.

Gracias tío, me lo pasé genial, hay que repetir eventos como este de vez en cuando. Ya sabes Javi, antes de morirme tengo que conducir uno de estos.

CHULETAS AL VINO

2009-11-16T10:29:00.000-08:00

Aquí estamos con otra delicatesen del Chef Javier Fornes, esta vez nos pasamos a la carrrrrrne, a un plato más consistente y que llena más. Unas chuleticas al vino con ajetes.

Ingredientes:

Chuletas de cordero

Dientes de ajo

Un chorrete de vino

Preparación:

Cortamos las chuletas en pequeños trozos

Las freimos en la sarten

Añadimos unos dientes de ajo

Rociamos con un chorro de vino tinto y dejamos cocer 25 min.

El resultado, el esperado, acompañado de unos huevos revueltos, patatas a lo pobre y embutido ibérico, te quedas como nadie. Igual faltó haber sido más generosos con el chorrete de vino pero lo que no se come se bebe y al fin y al cabo va a parar todo al mismo sitio.

A ver si para la proxima probamos un ciervo (nunca me dio pena que muriera la mamá de Bambi)

PINORD

2009-11-04T14:22:00.000-08:00

Aquí tenemos el Rolls Royce de los vinos de aguja, nuestro favorito, el Pinord.

Pinord Reynal, vino de aguja

Grados: 10,5%
Contiene sulfitos

Debe su nombre al viñedo de sus antepasados denominado "Pi del nord" situado al norte del Penedés. El primer vino de aguja que se elaboró en España, a partir de uvas tempranillo y garnacha. Sus finas burbujas proceden de la fermentación natural del mosto flor.

Es el mejor de los vinos que he probado, tiene un sabor suave y agradable y las burbujas le dan un toque divertido y tomado fresquito entra como el agua. Cuando vas por el segundo vaso, ya notas los efluvios del alcohol y los efectos de los sulfitos y con tan solo dos vasos vas como los kicos, el mundo te da vueltas y se te pone una sonrisilla de oreja a oreja. Hemos pasado grandes momentos acompañados de este gran amigo. No puede faltar en ninguna nevera ni en ninguna cena que se precie.

A nota informativa cabe decir que sólo lo venden en el "Mercadona" y "Alcampo" pero los están retirando de los supermercados y toca hacer expedición de castigo a Alicante a traerse las pocas botellas que van quedando.

Puntuación Javi: 10

Puntuación Maikel: 10

LA CUERVA

2009-11-04T14:00:00.000-08:00

Aquí os presento otra gran receta enseñada por el gran maestro Javi "La Cuerva"

Consiste en fruta bañada en vino tinto. Como ejemplo lo hemos probado con melocotón. En un principio se hizo con melocotón en almíbar (mucho más dulce y por lo tanto más bueno) y vino "El Coto" un gran reserva. Y luego lo probamos con melocotón normal y vino "Algar" (paraba más seco y menos dulce). El resultado es obvio, melopea garantizada.

Ingredientes:

4 cucharadas de azucar

Media botella de vino tinto

1 bote de melocotón en almíbar

Preparación:

Cortamos el melocotón en taquitos

Calentamos el vino en un cazo

Añadimos el azucar y los melocotones en almíbar

Lo dejamos calentar durante 10 min.

Y por último lo metemos en la nevera para tomarlo fresquito fresquito

Puntuación: 9

Y como dice mi amigo Aniceto Baldivienso: "El melocotón con vino aligera el intestino"

PERAS AL VINO

2009-11-02T15:01:00.000-08:00

Comenzamos con una receta de "Peras al vino"

Ingredientes:

Media botella de vino "Alfar"

4 peras de agua

4 cucharadas de azucar

1 rama de canela en rama

Preparación:

Pelar las peras y cortarlas por la mitad

Llevar el vino a ebullición lenta

Añadir el azucar y la canela

Calentar durante 10 min. sin parar de remover para deshacer el azucar

Calentar a fuego lento durante 30 min.

Dejar que se enfríe y servir las peras acompañadas del vino

El resultado es un postre exquisito, muy dulce y que te deja con ganas de repetir más.

Puntuación: 9

ALFAR

2009-11-02T14:38:00.000-08:00

Éste ha sido nuestra primera víctima, aquí está su ficha técnica:

Denominación de origen: Cariñena
Año: 2007
Grados: 12%
Color cereza intenso
Suave y equilibrado
Aroma: agradables aromas frutales

Este vino tinto ha sido utilizado para la realización de las recetas de la "cuerva" y de las "peras al vino" Hace una buena combinación con las frutas debido a su aroma y sabor. Vamos que se pilla un buen cebollino con él.

Al principio entra un poco fuerte pero una vez lo has probado ya va entrando mejor. Recomendado.

Puntuación Javi: 7
Puntuación Maikel: 6

ARTILUGIOS Y COLECCIÓN DE VINOS

2009-11-02T12:00:00.000-08:00

Inauguro nueva sección "Chateaux du Michael" dedicada a los vinachos. Me voy a hacer enologo (que no anologo que es otra cosa)

En esta sección analizaré toda clase de vinos y explicaré recetas para que de esta manera nos alegremos un poco más la vida. Porque el vino es bueno para el corazón y nos arranca una sonrisa en nuestro día a día (eso a sonado un poco a alcoholico)

Bueno, para empezar necesitamos un buen material de trabajo. Y para ello mi buen amigo Javi me ha obsequiado con unos regalos muy útiles (muchas gracias tío)

Un botellero de madera con capacidad para 12 botellas para así tenerlas guardadicas pero a mano.

Un decantador de vino para airear bien el vino y que así nos pegue más fuerte.

Y una colección de 4 botellas de vino tinto que ya iré analizando conforme nos las vayamos bebiendo mmmmm...

Comenzamos con un "Alfar"

A continuación "El coto" también llamado "mataciervos" Este ya conocemos sus consecuencias.

Ahora les presento a "Marqués de Requena"

Y por último tenemos un "Dominio de la fuente"

Muchas gracias señor Javier por estos regalos que nos ha entregado. Espero consumirlos brevemente en su compañía y así que se nos pongan las naricicas rojas. Te quiero tío.

LA MADUREZ INALCANZABLE

2009-10-28T11:51:00.000-07:00

LA MADUREZ INALCANZABLE

¿Las personas somos maduras? Algunas si, otras no. La mayoría no.
También hay que analizar la palabra "maduro" Cuando una fruta está madura es que está casi podrida así que en ese caso yo nunca quiero estar o ser maduro.

En el caso de los tíos, la madurez es inalcanzable. Por mucho que uno se haga mayor y cumpla años, siempre seguirá siendo como un niño. Le seguirán gustando las cosas de niño y se sentirá como tal. Es lo que llamamos el síndrome de Peter Pan. Por ejemplo este síndrome lo sufría Michael Jackson aunque no a todos nos gustan los niños como a él.

Así pues, los chicos siguen teniendo los mismos gustos y aficiones que cuando eran niños. Siguen jugando a los videojuegos, coleccionando figuritas, comprándose cómics, jugando con pistolas, viendo el fútbol, jugando con coches...

Y no hay una edad concreta en la que dejen de hacerlo. Al revés, cuantos más años pasan practicandolo más expertos se hacen.

El sueño de muchos tios es tener una máquina recreativa en su salón, todas las estanterías llenas de películas y cómics, colecciones de cualquier cosa, vestirse con camisetas de futbol, tener un barril de cerveza en su cocina, tener un superdeportivo en el garaje y una tele de 100 pulgadas en su salón.

En cambio las chicas maduran antes, aunque no se salvan de seguir arrastrando ciertas costumbres de la infancia. Por ejemplo cuando son niñas les gusta vestir a muñecas y cuando se hacen mayores les gusta vestirse como muñecas. El prototipo Barbie es su favorito. También desean casarse desde bien niñas, digamos que es su objetivo final en la vida: casarse y tener hijos. No como los tíos cuyo objetivo final es: foll... y foll... sin procrear.

A las tias les encanta ir de compras, pueden pasarse horas de tienda en tienda probandose todo tipo de prendas. En cambio los tios no van de compras (se lo compran sus madres) y si en alguna ocasión deciden salir a comprarse algo van directamente hacia el objetivo, lo cogen, lo pagan y salen lo más rápidamente posible de la tienda.

En cuanto a costumbres los chicos disponen de más variedad de actividades: deportes, videojuegos, coches, videojuegos, cómics, videojuegos, peliculas, videojuegos, coleccionismo, videojuegos, futbol, ah y videojuegos. Los hombres son violentos por naturaleza, les gustan las actividades que supongan movimiento y agresividad.

Mientras que las actividades de las chicas son deportes, compras, libros, compras, estudios, compras, peluquería, compras, y compras. Las mujeres son más tranquilas y pacíficas, suelen gustarles actividades que no desempeñen mucho movimiento y que consistan en utilizar más el cerebro. Pueden realizar dos acciones a la vez, incluso más (cosa completamente imposible para los tíos) Los tíos sólo pueden hacer una cosa a la vez y si la hacen bien ya puedes dar gracias.

Las chicas son mucho más inteligentes y estudiosas que los chicos aunque las chicas también se preocupan por cualquier cosa mucho más que los chicos y le dan vueltas y vueltas y vueltas...

A la hora de ligar un chico ve a una chica como una pieza de caza. Los chicos sólo salen a discotecas con un único objetivo (copular) y harán cualquier cosa para conseguirlo, aunque sea bailar.

Sin embargo, las chicas van a las discotecas a bailar porque realmente les divierte hacerlo (no como a los tíos) y por supuesto también van a lucir palmito y atraer al macho alfa.

Las costumbres de los tíos cuando estan en manada difiere mucho de las tías. Un tío debe mostrar su hombría y para ello utilizará formas de comunicación tales como eructos y pedos y el tema principal será futbol, chicas o coches. Cuando les gusta algo producen sonidos guturales tales como "uh uh uh uh" y si alguien quiere que un tío haga algo sólo tiene que pronunciar la frase mágica "no hay huevos" Es una frase que activa la única neurona del cerebro del hombre y obliga a mostrar su orgullo. Su comportamiento con otro de su especie será de dos tipos: Dándose de tortas con otro o siendo su mejor amigo. En cualquier caso un tío puede estar pegándose con otro y al cabo de la hora irse los dos de cañas, suelen ser muy nobles con los de su especie. El hombre es un ser bicéfalo, suele pensar más con la cabeza de abajo que con la de arriba.

En el caso de las tías, cuando estan en manada son mucho más peligrosas que cuando estan solas. Suelen desplazarse en manada a sus hábitats más frecuentados, al baño, de tiendas... Y suelen hablar de moda y de la regla, son sus temas favoritos y les dará igual hablarlo con su mejor amiga o con el tío que tienen sentado al lado en el autobús. Su comportamiento con otro de su especie será de dos tipos: Criticando a otra o haciendo de confidente. En cualquier caso una tía siempre será peligrosa para otra de su especie sin necesidad de llegar a la violencia. Suelen ser más maquiavélicas y crueles entre ellas. La mujer es un ser unicéfalo, suele pensar con la cabeza hasta que ésta eche humo, aunque a veces se deja llevar por el corazón. Son muy listas y saben que tienen la vida solucionada en cuestión de favores. Cualquier tío estará dispuesto a hacer cualquier cosa por una tía, ellas lo saben y se aprovechan. Aunque también son sumamente inocentes y no conocen bien a los hombres, piensan que son seres normales con buenas intenciones y que algún día llegará su principe azul para salvarla y no es así. A ver chicas, no existen los príncipes azules, sólo los sapos asquerosos y babosos. Un hombre no podrá tener nunca como amiga a una chica, al fin y al cabo es un ser de otro sexo y como tal la verá con fines reproductivos.

Concluyendo cabe decir que los hombres no son maduros para nada y no tienen intención de serlo nunca, viven demasiado bien como para aceptar esa responsabilidad. A un hombre siempre lo tiene que cuidar una mujer. Su madre cuando es niño, su esposa cuando es adulto y su hija cuando es viejo. Es triste pero es así.

Mientras que las mujeres son demasiado maduras, se preocupan demasiado por las cosas y toman más responsabilidades de las que les corresponden y por ello suelen vivir más amargadas.

Quiero acabar con una frase de mi gran amigo Tote King: "Ojos preciosos se enamoran de legañas" Así es, a las chicas bonitas les gusta este tipo de chicos, o tal vez se conformen con lo único que hay.

PD: Estos estudios han sido tomados a nivel general. Sabemos que siempre hay excepciones y no se puede generalizar (por supuesto, yo me incluyo en estas excepciones). Si alguna persona se siente mal por algún comentario realizado, haga el favor de hacerlo saber para poder ir mejorando nuestro servicio técnico. Muchas gracias.

EL WATER, ESE GRAN SITIO

2009-10-21T12:12:00.000-07:00

EL WATER, ESE GRAN SITIO

El water es el accesorio más importante del aseo, y me atrevo a decir que incluso de la casa.
¿Porque qué haríamos sin el water?

La ducha o bañera es importante y hay alguno que yo me sé que la utiliza como función de water, en ella te puedes duchar para estar limpito. Pero es una limpieza exterior, el water te limpia interiormente.

El lavabo también sirve para asearte, lavarte las manos, limpiarte los dientes, peinarte, quitarte espinillas, ver lo guapo que estás, hacer experimentos mezclando champú con gel, colonia y otros derivados, poner el tapón llenarlo de agua y sumergir coches de hierro a ver si se oxidan... pero no tiene la comodidad del water.

El bidet es completamente inútil, sólo sirve para quitarte la arena de los pies cuando vienes de la playa. No tiene ninguna otra función, para eso está la ducha. Yo por mí lo quitaría del aseo. ¿Quién se inventó esa chorrada? Yo lo utilizo para dejar las toallas y la ropa sucia.

Y por último tenemos el más importante: EL WATER, ¿por qué se llama water? viene del inglés water close (agua cerrada) pero la ducha, el bidet y el lavabo también llevan agua y no se llaman water. O taza del water ¿acaso te bebes el agua que hay dentro? bueno, los perros si. En fín, misterios de la vida. Pues el water es imprescindible porque es tu amigo. Te ayuda cuando tienes una urgencia, te culturiza con libros y revistas, te desahoga, te limpia por dentro...

El water también es tu confidente, te ayuda a tomar decisiones importantes, aprendes las propiedades y componentes de cualquier recipiente que tengas a tu alcance y pasas en él mucho tiempo sentado.

Y al ser un objeto importante, precisa de un mantenimiento regular. Empecemos por su tapa, las hay de muchas clases y colores. Desde la típica blanca hasta la de dibujitos pasando por la de madera. Cuando abrimos la tapa nos encontramos una especie de aro que sólo utilizan las mujeres y si lo levantamos por fín encontramos el gran agujero. Al principio pensé que la diferencia entre el primer aro y el agujero era que el primero se utilizaba en invierno porque está más calentito y el segundo en verano porque está más frío. Pero parece ser que no es así.

Una forma de saber si ha estado un hombre o una mujer en el water es según cómo te lo encuentras. Si está cerrado o abierto por la primera tapa es que ha estado una mujer. Y si te lo encuentras abierto del todo y rodeado por gotitas es que ha estado un hombre. La razón por la cual hay gotitas se comprende mediante la siguiente similitud: ¿Alguien ha sujetado una manguera y de repente la ha abierto a toda presión? Pues eso.

Hay quien le pone al aro una especie de alfombrilla o flecos para que esté más calentito y más blandito pero eso es un foco de infección además de superhortera.

Una vez dentro del agujero, nos encontramos con distintos utensilios como por ejemplo una pastilla que suelta una especie de jabón para limpiar el water cuando tiramos de la cadena. También disponemos de distintas inclinaciones de la pared del water dependiendo del modelo. Si está muy inclinada la pared corremos el riesgo de sufrir salpicaduras de agua en nuestro ojete, cosa nada agradable. Y si la inclinación es muy escasa sufrimos el efecto de la llamada "manga pastelera" demasiado cerca de nuestro tercer ojo. Lo ideal es una inclinación moderada, lo suficiente como para que los troncos se deslicen río abajo.

Otros accesorios que no van incluidos en el water en sí es el rollo de papel del water o también llamado "papel del culo" Muy importante su grosor y textura, en cuanto a la cantidad lo ideal es cortar cada dos papelitos y hacerlo por los puntitos rasgables.

También disponemos de la escobilla del water acompañada de su cacharro para colocarla. El cacharro así como la escobilla es aconsejable limpiarlos de vez en cuando. O correremos el peligro de que se queden restos secos para toda la vida.

Una vez analizados todos sus componentes cabe decir que la delicatesen de los wateres, el rey de los inodoros, el sumo pontífice de los cagaleros es EL WATER JAPONÉS. La tecnología japonesa llevada a la máxima expresión, dispone de tantos aparatitos que me es imposible explicarlos todos. Sólo decir que cuenta con un chorro que te limpia la puerta trasera seguido de un secador que hace que los pelillos del guyal se te ricen. Me encantaría tener uno de esos.

Luego tenemos a los profesionales de los wateres: LOS FONTANEROS, Javi esto va por tí. Son los expertos, los entendidos del tema. Tienen la suerte de instalarte esas maravillosas máquinas de tragar caca, aunque a veces también sufren sus consecuencias cuando tienen que desembozarlos. Conocen todo el maravilloso mundo del entramado de tuberías que van a parar a las alcantarillas. Super Mario supo elegir bien su trabajo.

Ahora entramos en lo más escatológico. Ha llegado la hora, te sientas para disfrutar del mejor momento del día, al principio te va a costar un poco pero luego será como coser y cantar. El asiento está frío pero poco a poco vas notando como se va calentando. Ahora tenemos tres casos posibles: si vas estreñido, si vas de diarrea o si vas normal.

Si vas estreñido, amigo mío, lo vas a pasar mal. Cógete un buen libro gordo para entretenerte y no hagas planes para la próxima media hora. Esto es cuestión de la madre naturaleza, cuando sea será, no fuerces la máquina. Sólo deja que actúe. Va a ser como un parto, de vez en cuando tienes que empujar un poco y lo más seguro es que te duela pero tú tranquilo, tienes todo el tiempo del mundo.

Si vas de diarrea haz acopio de gran cantidad de rollos y prepárate también para sufrir. Esto es como las cascadas del Niágara, contínua, líquida y a grandes cantidades. Lo más seguro es que te queme el ojete y que cuando creas que ya has acabado aún tengas trabajo por delante. Pero tranquilo y cuando acabes no te alejes mucho del water porque puede que tengas que volver.

Y por último, si vas normal no hay problema, siéntate y relájate. Cógete una revista o si se te ha olvidado alcanza un bote de champú, jabón o lo que tengas a mano y apréndete sus componentes. Lo más seguro es que lo primero que salga sea un pedete. Hay todo un catálogo de frautulencias: tenemos el pedo normal (sonoro y seco) también el pedo metralleta (a intervalos rápidos y seguidos) el pedo danzarín (acompañado de un pequeño salto) la bufa negra (no se oye pero no veas como huele...) el pedo mañanero (te lo tiras nada más levantarte por la mañana, rápido, apestoso, se ha ido fermentando durante toda la noche) el pedo sabanero (te lo tiras y te tapas con la sábana para degustarlo, según me han dicho vale la pena probarlo) el pedo traicionero (el que se escapa en situaciones comprometidas, con la novia, los suegros en el ascensor...) Puedes elegir el que más acompañe a la situación.

Una vez has acabado de "pedirte" viene lo más importante: el desalojo, también hay un sinfín de posibilidades. Clases de cagadas:
La cagada fantasma: Es cuando sientes salir la mierda, hay mierda en el papel pero nada en el water.

La cagada limpia: Es cuando cagas, ves el mojón en el water, pero nada en el papel.

La cagada mojada: Es cuando te limpias el culo 30 veces y todavía lo sientes cagado.

La cagada de segunda: Es cuando cagas, te limpias el culo, te subes el pantalón hasta la rodilla y te entran ganas de cagar otra vez.

La cagada deseada: Es cuando te sientas en el water con ganas de cagar y lo único que te salen son tres pedos.

La cagada de miedo: Es cuando el mojón es tan grande que te da miedo tirar de la cadena por si se atasca la tubería.

La cagada de fuego: Es cuando lo que cagas es un líquido amarillento que sale tipo "spray" y te quemas el ojete.

La gran cagada: Es cuando el mojón es tan largo que sobresale del nivel del agua.

La cagada salpicante: Es cuando la caca sale disparada y se te moja el culo con el agua del water.

La cagada de la muerte: Es cuando la peste se escapa del baño y hay que salir corriendo de alli.

La cagada sorpresa: Cuando tienes ganas de cagar, vas al baño, te bajas el calzoncillo y ves el mojón saludándote.

La cagada desbordante: Cuando cagas un mojón apoteósico, tiras la cadena, el water se emboza y ves un éxodo de mojones salir del water.

La cagada amnésica: Cagas, sales del baño y te acuerdas que no te has limpiado el culo.

La cagada homosexual: Cuando estás en el clímax de la cagada y cuando vas por la mitad deseas que entre de nuevo.

La cagada frustrante: Cagas y te das cuenta de que no hay papel y tienes que poner tu culo en el lavabo.

La cagada putada: Cuando cagas en otra casa y no se va nunca el mojón por mucho que tires de la cadena.

La cagada asustadora: Cuando al limpiarte aparece sangre en el papel.

La cagada picasiana: Cuando el mojón viene con incrustraciones.

La cagada cabrona: Cuando estás en un baño público con amigos y no puedes evitar tirarte sonoros pedos aunque aprietes el culo.

La cagada me cagüen: Cuando cagas en casa de una amiga, sales y enseguida entra ella al baño.

Acabamos con dos dichos populares:

"¿Qué es el poniente? el aire caliente que sale de tu vientre"
"Eres más tonto que los pelos de mi culo, que ven llegar la mierda y ni siquiera se apartan"

Agradezco la colaboración, documentación y recopilación de fotos e información a Javi. Gracias a esto hacemos un mundo mejor.

MI BODA IDEAL

2009-10-13T11:34:00.001-07:00

MI BODA IDEAL

El día que me case (si es que me caso algún día) tiene que ser una boda muy especial, pero cuando digo especial no me refiero a la típica boda que hace todo el mundo. Si no a una boda única y personalizada que recueden los novios y los invitados el resto de sus vidas.

Sé exactamente lo que quiero y lo que no quiero. En primer lugar no quiero hacer despedida de soltero. Se supone que te casas porque quieres y la despedida de soltero se celebra como si fuera tu último día en la tierra y tuvieras que irte de juerga con tus amigos, ponerte hasta arriba de drogas y alcohol y tirarte a todas las putas que puedas. Si no, no eres hombre. Tampoco quiero hacerla mixta, simplemente no quiero hacer nada. Lo que se celebra es la boda, no la pre-boda.

En cuanto a la ceremonia, no quiero casarme en una iglesia teniendo que tragarme una hora de rollo del cura y que a la salida te tiren arroz como si fueras una paloma. No sé a quién se le ocurrió lo del arroz pero me parece una chorrada y una guarrada. Ensucias el suelo y a los novios, desperdicias comida e incitas a la violencia lanzando objetos.

Y en el banquete tampoco quiero chorradas tipo "Que se besen" "Que bailen la pelusa" ni tonterías por el estilo, me parece una manera de molestar a los novios y no dejarles cenar tranquilamente. Luego ya tendrán tiempo de besarse, bailar o lo que tengan que hacer. En cuanto a los regalos que hacen los novios a los invitados o son super cutres tipo figuritas o perjudiciales tipo puros. De eso tampoco. Lo del baile está bien pero nada de disco-movil ni orquestas de pueblo.

Vale, una vez aclarado lo que no quiero, voy a explicar cómo quiero que sea mi boda:
Quiero que sea una boda medieval. Los novios y los invitados irán vestidos de medieval, para ello se les facilitará el alquiler de los trajes o el poder comprarlos. Nada de trajes de smoking ni vestidos de noche. Serán trajes medievales donde se podrá elegir ir vestido de caballero (con armadura y todo) o de la alta nobleza, no me vengais de plebeyos que os mandaré a la horca. El que no vaya debidamente vestido no se le permitirá la entrada. Yo iré vestido de caballero real con mi corona y todo y mi mujer de princesa. Si queréis podéis ir practicando yendo al castillo medieval del Conde de Alfaz del Pí donde te regalan un niño gratis.

La celebración será en un castillo medieval, los novios llegarán en un Lamborghini cada uno (así me ahorraré el tener que ir en uno el día de mi funeral) Ya sé que lo suyo sería llegar en un carruaje pero prefiero 500 caballos a 2 caballos. Dentro del castillo se celebrará la boda, no será muy larga y el cura sólo se dedicará a casarnos, nada de soltar rollos. A la salida se tirarán fuegos artificiales, nada de traca de fallas.

El cocktail será en el jardín del castillo, junto al foso de los cocodrilos. Para ello estarán ubicadas unas carpas y unos mayordomos (lo he estado pensando pero al final no serán monos titis) pasarán con bandejas para que la gente vaya picando.

Por la noche, una vez hechas las fotos de boda en el castillo, entraremos al salón principal para cenar un manjar de reyes. Será un cena medieval con cerdo y comida típica. Mientras cenamos, la orquesta filarmónica estará tocando en directo para acompañarnos la velada. Y de vez en cuando saldrá un bufón enano para que nos riamos de él.

Una vez cenados, inauguraremos el baile con un tango y el resto de canciones correrán de la cuenta de un buen grupo de música. No sé, tal vez vengan a tocar Metallica o U2 o algún grupo que esté bien. Habrá barra libre toda la noche. Cuando acabe el baile los invitados se podrán quedar a dormir en las habitaciones del castillo.

Bueno, todo esto suponiendo que me toque la lotería. Si no, lo celebraré tipo americano en un jardín con carpa.

Y de viaje de novios... a Japón!! Pero eso ya es otra historia...

MI ENTIERRO IDEAL

2009-10-01T11:41:00.000-07:00

MI ENTIERRO IDEAL

¿No habéis pensado nunca cómo os gustaría que fuera vuestro entierro? Yo lo tengo muy claro.

No quiero que me entierren en un ataúd que vale una pasta y en un nicho que ni siquiera es para toda la vida porque cuando pasan los años tienes que seguir pagando o si no te quitan los huesos y ponen los de otra persona. Ni tampoco quiero que me entierren en un cementerio y obligar a que mis familiares y amigos tengan que estar hiendo a visitarme y a ponerme flores. Pienso que si quieren recordarme lo van a hacer de todas maneras, no necesitan tener un sitio al que acudir a ver una pared de cemento y una foto.

Tampoco quiero estar en un tanatorio expuesto al público. Si estoy muerto prefiero que me recuerden tal y como era cuando estaba vivo. No quiero que la última imagen que se lleven de mí sea el estar metido en una caja con maquillaje por todas partes para disimular que estoy muerto.

El entierro que yo quiero es el siguiente:
Quiero que en primer lugar me incineren. No quiero donar mi cuerpo a la ciencia ni donar órganos ni nada de eso. Mi cuerpo es mío y si a alguien le ponen alguna parte mía no creo que descanse en paz porque desde el más allá pensaré “ese tiene una cosa que es mía y voy a recuperarla...”

Una vez bien calentito e incinerado quiero que mis amigos y familiares (y yo convertido en cenizas) nos subamos en un barco (tipo catamarán) y nos vayamos mar adentro. Para llegar al barco quiero que la urna con mis cenizas vayan en un Ferrari o Lamborghini hasta el puerto donde zarpará el barco, quiero subir en un coche de esos aunque sea una vez en mi vida (o en mi muerte) En el barco habrá un pequeño cocktail para picar algo y se escuchará música. Quiero que sea una fiesta más que un entierro. No quiero caras largas ni lágrimas, tan solo quiero que toda mi gente querida se reúna y pase un rato agradable recordando anécdotas mías (que para algo es mi día y les estoy invitando de gratis)

Cuando ya estemos alejados de la costa y esté anocheciendo (sobre las 9:00h. me vendría bien) en el momento de la puesta de sol quiero que se esparzan mis cenizas por el mar y por el cielo de la siguiente manera: la mitad de los invitados tirará al mar farolillos rojos con una vela encendida cada uno (como los chinos) que a la vez contendrá un poco de mis cenizas de manera que mis cenizas vayan en cada uno de los farolillos que los invitados habrán lanzado al mar. La otra mitad de los invitados lanzará al aire farolillos rojos de helio con velas encendidas y también un poco de mis cenizas para que salga volando por el aire. (Recordad no poneros en la dirección que sople el viento...) Así me alejaré del barco convertido en muchos farolillos encendidos por mar y por aire.

Luego regresaréis a tierra y os iréis a vuestras casas y yo permaneceré en vuestros recuerdos y vuestros corazones.

Solo espero que pase mucho tiempo de aquí a mi entierro y que todos lo podáis ver.